Cronico, Logo Existo

Vinda de longe!

2012-01-06T18:27:00.000-08:00

Ela apareceu à porta.
Dele se aproximaria.
De onde vinha? Não se sabia.
Pele muito alva, olhos muitos negros. De onde vinha?
De algum lugar ela vinha.
Não de sua terra. Certeza tinha.
Ele perguntou. Dela nenhuma resposta tinha.
Mas ela vinha.

A ele era ela misteriosa.
Falava seu idioma. Se entendiam.
Muito bem o faziam.
Assim o pensava(m).
Falava seu idioma, não sua língua.
Ou falava ela sua língua?
Seria ele a falar outra?
Nunca se soube. A ela não perguntou.
Aceitou que seria outra.

Diferente em cor.
Diferente em odor. Que odor!
Doce. Inebriante. Diferente.
Mas a ele isso não era o relevante.
Internamente, onde era, de fato, diferente.
Seria ele o diferente?
Mútua é sempre a diferença.

Voltava ele a sua vila.
Voltava a seus amigos.
"Ela? Quem ela?" era o que lhe perguntavam seus amigos.
Não a viam?
Ou a viam, apenas não entendiam?
Seria ele de mente exagerante?
Ou sonhava incessante?
Não sabia.

Não sabia, pois sempre ela aparecia,
ou a ele parecia.
E sumia. Se vinha, se ia.
Em ciclos?
O do Sol seria?
O da Lua?
Não sabia.
Perguntava a seus amigos.
'Quem vinha?' Lhe devolviam.
'Sonha acordado o pobre'.

Partiu. Sumiu.
Se o ciclo do Sol fosse
De um Sol distante assumiu.

Em torno de seu Sol viajaria.
Ciclos e ciclos ele contaria
Se a contar estivesse.
Era um belo dia, ou uma noite seria?
Não importa, Um livro lia
Uma voz ouvia
Um pedido?
Uma mensagem?
Não sabia.
Mesmo sem saber respondia.
Então, tardia
Era ela que lhe sorria.
De longe sorria.
Seria ela? Longe demais parecia.
Ou apenas estrelas do céu que lhe cobria
A ele que dormia.

Nunca soube.
De onde ela vinha.
Ela?!
Ou era ele que de longe vinha?!

* um breve (mini mini)novellete, inspirado, em termos de enredo, nas pequenas estorias de Isaac Asimov (ele que me perdoe) e em um ritmo de algumas obras de, outro maestro, Fernando Pessoa (outro perdão requerido), uma pitada de Dostoyevsk (Irmãos Karamazov) e com inspiração estética de Wall-E (e sua E.V.E.).

** A idéia e linha principal, escondida nas voltas do pequeno texto, é que sim ela existia, mas o visitava de um outro planeta. Um planeta que poderia ser o dele. Uma parábola, ou analogia, para nossa busca pelo igual, pelo comum, pelo "aceitável". Busca essa que pode estar maquiada no vontade de "pertencer", o que nos faz buscar o "igual" que é artificial. O que, de fato, queremos? Nesse mundo capitalista é ter dinheiro. Mas é isso que, realmente, queremos ou apenas buscamos o que de nós se espera querer, e tudo isso nos leva a achar estranho querer, ou gostar, de algo diferente da norma? E, com isso, acharmos que somos nós os loucos, deslocados que "a" vemos quando ninguém mais "a" vê. E que nos convencemos que "ela" não existe? "Ele" é você que lê o texto. "Ela" é aquilo que queres, mas que foge da norma!!! Para pensar ........

"The Simplest Possible Code of Conduct for Employees" a featured article on SCCE's - Compliance and Ethics Professional Publication

2012-01-04T05:33:00.000-08:00

Um artigo que discute que é sim possível escrever um código de conduta que seja ao mesmo tempo simples o suficiente para ser entendido, curto o suficiente para ser lembrado e que seja válido em todas as possíveis situações em que um colaborador/ funcionário de uma empresa se encontre.

O artigo traz uma resposta de três bullets para o desafio acima. Resposta essa baseada nas três leis da robótica do mestre da ficção científica ('Eu, Robô', 'O Homem Bicentenário') e um fellow-Mensan Isaac Asimov.

Também discuto que

- Complicar demais o assunto compliance e ética é desnecessário
- Que códigos de compliance e ética podem, e devem, ser simples
- Que quanto mais simples um código é, melhor ele atinge os objetivos
- É sim possível escrever um código que seja válido SEMPRE
- E que as leis descritas no artigo são uma solução perfeita

Espero que apreciem a leitura seguindo o link para o Google Docs

Abraços a todos

Serpa

As Três Leis da Robótica, as Empresas e o Amor

2012-01-01T14:05:00.000-08:00

O grande mestre da ficção científica, e praticamente o criador da ficção científica moderna, Isaac Asimov, um nobre colega de Mensa, cunhou as três leis da robótica, as quais reproduzo a seguir**:

1ª lei: Um robô não pode ferir um ser humano ou, por omissão, permitir que um ser humano sofra algum mal.
2ª lei: Um robô deve obedecer as ordens que lhe sejam dadas por seres humanos, exceto nos casos em que tais ordens contrariem a Primeira Lei.
3ª lei: Um robô deve proteger sua própria existência desde que tal proteção não entre em conflito com a Primeira ou a Segunda Lei.

E daí? Você me pergunta. Respondo então: Daí que temos um dos melhores exemplos de que com simplicidade pode-se chegar ao controle absoluto de assuntos de extrema complexidade. A simplicidade que falta no mundo de hoje, a beleza do simples que vem sendo buscado por todos os ramos do conhecimento humano. Um bom exemplo dessa busca é o uso de "enxames" de robôs simples, com cérebros simples que simulam o comportamento de insetos sociais, que conseguem, por meio da colaboração, atingir resultados complexos.

E, nesse espírito, podemos ver que uma das aplicações potenciais da simplicidade das três leis e a substituição de volumes gigantescos de políticas, normas e procedimentos por "três leis do funcionário", que seriam as seguintes:

1ª lei: Um Funcionário não pode ferir a Empresa ou, por omissão, permitir que a Empresa sofra algum mal.
2ª lei: Um Funcionário deve obedecer as ordens que lhe sejam dadas pela Empresa (seus representantes), exceto nos casos em que tais ordens contrariem a Primeira Lei.
3ª lei: Um Funcionário deve proteger sua própria existência (emprego) desde que tal proteção não entre em conflito com a Primeira ou a Segunda Lei.

Reflita na simplicidade do exposto acima e busque uma situação em que as três leis do funcionário não serviriam para substituir uma política corporativa.

E não paremos por aí, apliquemos as mesmas leis ao assunto mais complexo que existe para os seres humanos .... o Amor.

Veja como ficaria:

1ª lei: Um apaixonado não pode ferir a pessoa amada ou, por omissão, permitir que a pessoa amada sofra algum mal.
2ª lei: Um apaixonado deve obedecer as ordens que lhe sejam dadas pela pessoa amada (ou satisfazer-lhe os desejos), exceto nos casos em que tais ordens (ou desejos) contrariem a Primeira Lei.
3ª lei: Um apaixonado deve proteger seus próprios sentimentos desde que tal proteção não entre em conflito com a Primeira ou a Segunda Lei.

Claro que há um descompasso aqui na terceira lei, que coloca os sentimentos do outro num nível superior aos seus, mas quem sou eu para querer simplificar o amor ........

* Se você assisitu a "Eu, Robô" então você conhece o trabalho de Isaac Asimov.
** No original em inglês:

1st law: A robot may not injure a human being or, through inaction, allow a human being to come to harm.
2nd law: A robot must obey any orders given to it by human beings, except where such orders would conflict with the First Law.
3rd law: A robot must protect its own existence as long as such protection does not conflict with the First or Second Law.

A Fábula das Galinhas Poedeiras

2011-12-12T04:12:00.000-08:00

"Estavam todas lá naquele galpão enorme. Enfileiradas, empilhadas, cada uma em seu ninho de dois por dois (dois palmos por dois palmos). Concentradas de forma natural naquela tarefa que lhes era comum, pois a descrição de suas atividades não poderia ser mais simples.

Uma vocação natural as unia na sua individualidade e as fazia trabalhar de forma produtiva, gerando resultados que não apenas satisfaziam o chefe, mas também geravam aquele sorriso em seu rosto.

Eram milhares delas, brancas, com cristas de um vermelho-róseo e o tom geral era de um co-có alegre.

Beckie era a mais trabalhadora, botava seus ovos sem esmorecer, se concentrava e .... 'pop', lá ia seu ovo pela calha. Feliz com o trabalho feito, se parabenizava silenciosamente e se concentrava em descansar, comer e se preparar para a próxima rodada, pois ela era a campeã, não havia um dia em que Beckie não contabilizava dois ovos para o todo da equipe. Porém, se alguém passasse por Beckie, não se demoraria mais que o esperado instante em contemplar aquela galinha branca, comum, que, aparentemente, nada tinha de especial. Aquela galinha que trabalhava todos os dias sem nenhuma pompa, comendo sua ração, tomando sua água, dormindo quando possível.

Mas ao lado de Beckie estava Martha, a galinha mais pomposa de todas. Grande, bem emplumada, de longas patas, bico reluzente, crista com cores com a qual somente os galos mais bem crescidos podiam competir em beleza.

Martha era a atração do galpão. Cacarejava como se fosse uma diva da música ao menos três vezes ao dia. Não havia quem não a enxergasse ao dar o primeiro passo após a grande porta do galpão. O dono da granja não conseguia passar um dia que fosse sem ir pessoalmente garantir que Martha havia recebido a melhor das rações, pois uma galinha bela como Martha, que cacarejava três vezes ao dia, havia de ser a melhor poedeira do galpão. E como a campeão deveria ter seus louros (em forma de ração).

Era um dia ensolarado e agradável quando o dono da granja resolveu que Martha ficaria em um lugar especial. Uma espécie de trono envidraçado, onde seu ninho seria colocado como exemplo às demais galinhas que deveriam aprender como era possível botar três ovos ao dia. Tinha ela a melhor das melhores rações, a água mais límpida, a palha da melhor grife, tudo para mostrar às outras como era melhor ser a melhor, esperando que assim todas desejassem aquela posição de melhor poedeira, gerando um aumento na produção total da granja.

Passou-se um dia. Nada. O que haveria ocorrido? Será um problema de adaptação à nova posição? Esperemos. Dois dias. Três dias. Nada ainda. Ou melhor, nada de ovos, mas a pompa continuava. Uma semana e nada. Pompa não enche barriga ou bolso, sabia muito bem o dono da granja.

Mas se por um lado Martha cantava sem botar, o que era uma pena do ponto de vista 'oval', por outro lado ela era sim a mais bela, pomposa, rechonchuda e, aparentemente, saborosa das galinhas.

Seu pescoço se foi e uma bela caldeirada de galinha a cabidela serviu os convivas do dono da granja. E Beckie se pôs a cacarejar. Um pouco apenas, pois não era de seu feitio cacarejar demais, afinal tinha que botar seus dois ovos diários e manter sua produtividade de 200% da média."

Moral da estória:: Como trabalhadores somos como as galinhas poedeiras. Não adianta nada sermos ótimos e mais produtivos que os outros, se não fazemos um pouquinho de barulho chamando à atenção para nossos feitos. Muito menos devemos fazer barulho demais por um trabalho que não fazemos, nos suportando no trabalho alheio, pois um dia seremos colocados em uma posição de destaque, onde nossa falta de capacidade se tornará evidente a todos e poderemos perder a cabeça.

Ou seja:: Cacarejar é preciso, mas antes dê uma olhadinha na palha para ter certeza de que o ovo está lá!

Se a Vida te der um Limão e outros ditados adaptados ....

2011-08-02T03:52:00.000-07:00

"A job is not just a job. If you wanna change who you are, you have to change what you do."
- 'Repo Man (2010)'

There is always a bright side for everything. For instance, when you think you screwed up big time, the bright side is that it might be you are absolutely right in your thinking!
- A. Serpa

A vida é como um videogame, mas não um Call of Duty que tem um objetivo final. Está mais para Farmville que não tem objetivo nenhum a não ser continuar e continuar....
- A. Serpa

Teoria é quando tudo se sabe, mas nada funciona.
Prática é quando tudo funciona, mas ninguém sabe o porquê.
Eu uno a teoria e a prática. Comigo nada funciona e ninguém sabe o porquê!
- Autor Desconhecido

"Errar é humano." Descobrir em quem botar a culpa é Gestão de Projetos.....
- A. Serpa

‎"Osmar" não é nome, no máximo erro de concordância nominal.....
- Autor Desconhecido

‎"Desgraça pouca é bobagem" já dizia o dono da funerária
- A. Serpa

Já dizia o ditado "quando um não quer, dois não brigam" mas fez-se então o bullying e o ditado fez-se obsoleto.....
- A. Serpa

"A vida é um monte de merda, se curtir direitinho vira adubo e cria mais vida.
Se não cuidar direito fede e não serve pra nada"
- A. Serpa

"'Por que aquilo que perdes está sempre no último lugar em que procuras?'.... porque se você continuar procurando depois de acha-lo, és uma besta."
- A. Serpa

"Eu não sou narigudo, é o resto do meu corpo que é proporcionalmente pequeno."
- A. Serpa

"Em rio que tem piranha, jacaré nada de camisinha"
- Autor Desconhecido

"Quando a vida fecha uma porta ela abre uma janela! O chato é que às vezes é uma janela lá no décimo quinto andar."
- A. Serpa

"De um peixe a um homem e ele comerá por um dia.
Ensine-o a pescar e ele mentirá para sempre."
- A. Serpa

Ah, a luz no fim do túnel..... Corraaaa! É o trem!!!!!
- A. Serpa

Quando você pensa que nada mais pode dar errado, pense novamente. Se estás pensando é porque estás vivo, de forma que algo mais pode sim dar errado. Você pode morrer!
- A. Serpa

"Agua mole em pedra dura, tanto bate até que chega a conta d'água e você fecha a torneira."
- A. Serpa

"Aquilo que não te mata, só te deixa mais forte .... ou te deixa com sequelas graves...."
- A. Serpa

"Há males que vem para o bem! Mas a maioria deles só vem para te f***r mesmo...."
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limao, faça uma limonada. Mas e se ela jogar o limão com toda a força na sua cabeça, que além de te derrubar o limão quica para fora do alcance..."
- A. Serpa

"Se a vida te der uma limão. Agradeça!
Poderia ter sido uma jaca ...."
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limão (versão gourmet), coloque-o com sal grosso numa jarra, deixe curtir, depois use-o para cozinhar um belo tajine de cordeiro com grão-de-bico."
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limão, largue de frescura e mande-a logo tomar no c*"
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limão, corte-o ao meio e esprema no leite dela para talhar tudo."
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limão, guarde-o e na primeira oportunidade coloque-o bem ao lado da cama dela, com sorte ela toma um puta tombo e quebra o fêmur."
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limão, corte-o ao meio e esprema com bastante força nos olhos dela!"
- A. Serpa

"Quando a vida te der um limão, seja educado e faça como sua mãe te ensinou: Agradeça mas diga que não pode aceitar coisas de estranhos."
- A. Serpa

Envelhecendo com os reflexos melhorando, pode Arnaldo?

2011-07-26T16:25:00.000-07:00

Estou eu à beira dos quarenta, uma barreira atualmente mais psicológica que, de fato, física. Algumas preocupações dos velhos mais antigos já não são mais preocupações para a nossa geração de velhos. Afinal de contas depois do sildenafil ninguém mais se preocupa em ficar broxa; a preocupação com a sacanagem dos amigos por causa do exame de próstata já é mouca, pois todos os amigos já o fizeram, ou o farão em breve (o plano de saúde com checkup da empresa obriga, e quem tem telhado de vidro não joga pedra para cima); a morte ainda está longe, pois já esperamos viver razoavelmente bem até os oitenta etceteras etceteras ....

Mas apesar de estar à beira dos quarenta, algo me intriga, algo que não faz sentido nenhum, algo inversamente proporcional ao que deveria ser .... meus reflexos hoje estão melhores que os mesmos reflexos quando eu tinha meus vinte anos de idade.

É verdade. Tenho me assustado como consigo rapidamente catar em meia queda aquele shampoo que derrubei no banho. Consigo rapidamente pegar aquele naco de comida que escapou no meio do caminho até a boca. Até consigo antecipar a posição da bola de futebol que vem em minha direção (algo que quem me conheceu aos vinte sabe ser muuuuuito improvável).

Não posso esconder que fiquei orgulhoso de mim mesmo. Consegui explicar essa melhora improvável com base no fato de que hoje faço muito mais exercícios do que fazia aos vinte. Também, por conta da minha maior 'experiência de vida' tenho mais calma para me atentar ao que se passa a meu redor (não, não sarei do meu transtorno com déficit de atenção e hiperatividade, continuo o mesmo esquilinho inquieto). E não posso deixar de citar que sendo ex-auditor e atualmente Compliance Officer, tenho que ficar muito mais atento aos potenciais acidentes nem tão acidentais assim que eu possa vir a sofrer (quem tem tem medo, já dizia o ditado popular).

MAAAAS, quem me conhece sabe que eu sou um cara lógico. Se algo não faz sentido, então, muito provavelmente, algo está errado, você só precisa saber onde procurar. É como quando você nunca foi o cara mais paquerado da turma, mas a mina mais gata da balada está dando mole para você ..... não tem mágica, não faz sentido, e se você chegar mais perto vais perceber que o pomo de adão dela é maior que o seu ....

Então, se não faz sentido, resolvi procurar a resposta correta, e pasmem, a encontrei ...... não são os reflexos que estão melhores, é a memória que está pior e me prega peças me fazendo achar que o reflexo há vinte anos era pior ....

"De como me tornei 'El Rechazo'" ou "De como é ser deportado do México"

2011-07-05T15:41:00.000-07:00

Disclaimer: Baseado em fatos reais. Com exceção da maior parte dos diálogos, é claro!
Disclaimer II: Yo non hablo mierda ninguna de epaniól, entonces cuando en epaniól escribo és todo de sacanajem mismo.

Era um domingo como outro qualquer, ou seja, véspera de segunda e o ânimo já era em escala nanométrica, e eu me dirigia ao aeroporto internacional piada pronta 'Nuvem Baixa', ou 'Cumbica' para você que ignora a língua original dessa Terra de Vera Cruz.

A aventura começa com o motorista do táxi que dirigia como um Mister famoso da televisão, mas que eu não conseguia definir se era o Mr Bean ou o Mr Magoo. Na dúvida, e por estarem os cintos de segurança do banco de trás da viatura escondidos, no primeiro SINAL (vejam bem, senhores paulistanos, "farol" é uma peça do carro) me mudei para o banco da frente. Deu certo, cheguei vivo à lata de sardinha, aeroporto digo. Ao menos acho que cheguei vivo, posto que, até onde sei, nunca morri e não saberia distinguir se estou vivo ou morto em um limbo que mimetiza a Terra.

Check-in feito, a atendente sorridente diz que é bom eu me dirigir diretamente ao terminal, pois a fila da PF estava um pouco grande. Aprendi mais uma "pouco grande" em língua de atendente de companhia aérea significa quilométrica. Me lembrou as filas dos parques de Orlando, você vê uma longa fila, espera, a fila anda, você vai chegando até o próximo ponto cego, esperanças subindo .... mas quando chega ao ponto cego percebes que ainda tens mais um longo zigue-zague de filas. Outro ponto cego, e mais outro, e mais outro ... é mesmo como as filas dos parques de Orlando, mas sem a diversão ao final. All-in-all quase uma hora e meia de fila até passar do guichê da PF. E a FIFA e o COI ainda têm esperanças .....

O bom é que não tive que esperar para embarcar. Assentei-me na poltrona cinco golf, liguei o massageador das costas, tomei meu jugo de naranja, dormi ...... um belo e tranquilo vôo, bastou sair de solo tupiniquim e tudo estava melhorando. Ou assim pensei.

Desço do avião, caminho até a Imigração, sou parado no meio do caminho pela revista "aleatória" (Aleatória, ha ha! Minha cara de Saleem não teve nada com a seleção, tenho certeza), mas nada grave, posto que a única droga que eu levava era o Windows que rodava no meu laptop, e essa já é tolerada.

Saio da revista aleatória, chego no balcão da Imigração e a moça já manda um belo "Bisto? Por favor!".
Como assim visto? Pergunto eu, posto que brasileiro não precisa mais de visto para entrar no México .... long story short eu precisava estar com meu visto americano que estava no OUTRO passaporte.

A última frase da moça da Imigração, ao me deixar na terrível e famosa "salinha", foi 'penso que vais a ter problemas. Hable com mi jefe!".

Se havia uma palavra para resumir a cena, a palavra era: Fodió!

Na salinha (10x10m, cadeiras ao longo das paredes, um bebedouro com aqueles copinhos que são apenas um funil de papel, aqueles mesmo em que você bebia garapa no interior, um TV passando o equivalente da Ana Maria Braga mexicana - essa foi a primeira fase da tortura, ninguém merece um "lorito Joselito") me chega uma oficial Federal e começa o diálogo:

Su nombre, por favor?
Alejandro, mas con un 'équis' e una 'e'.
Como? Alejandro non tiene 'équis' o 'e'.
Yo sé, és que mi nombre non és Alejandro, és Alexandre, compreendió? Alexandre és Alejandro con lo 'équis' y la 'e'.
Humpf! Fecha de nascimiento?
Beinteuno del siete del milenovecientossetientaecuatro.
Julio?
NO, ya te dice que mi nombre és Alejandro, pero com un 'équis' y una 'e'.
"Julio", en la fecha de nascimiento!
Ah! Si! Julio.
Apellido?
Depiende, en la escuela era Cazuza, en la unibersidá era Grillito, mi madre me llama de Alex Fabiano. Cual preferisces?
APELLIDO és el nombre de família!
Ah! Si! da Cunha Serpa entonces.
Gracias....

E lá se foi a oficial com todas as informações anotadas em seu Tablet (um pedaço de papel já todo rabiscado para ser mais fiel à realidade). A propósito, já não fazia mais idéia de onde estava meu passaporte.

Cinco minutos depois, chega o Jefe, ou o que eu achei ser o Jefe.

Buenos dias Señor!
Buenos dias oficial!
Dedonde vienes, para donde vais? Donde trabaja? En que trabaja?
Biengo desde Brasil, me quedo em Mexico-DF, trabajo em Novartis que hace drogas ..... no, no, medicinas ... Soy Compliance Officer.
Muy bien, Compliance Officer, una persona que trabaja com reglas e leyes? E las deve conocer!?
Si! - aqui você já deve perceber que a ficha caiu, não dava nem para pedir um jeitinho pro cara. Fodió mismo!
Entonces deves saber que vai a ser RECHAZADO?!....

RECHAZADO? Não poderia ser Deportado? Deportado é muito mais cult, e RECHAZADO me parece uma palavra muito dura, é como se chama um cachorro que é tocado da igreja. Me lembrei até daquele negócio da novela "O Clone", 'eu te repudio, eu te repudio, eu te repudio'. Não tinha palavrinha pior não?

Mas decidi não discutir filologia com o oficial, afinal de contas, eu sei exatamente quando se perde uma discussão com uma autoridade, exatamente no momento em que você a começa. E muito melhor 'rechazado' que 'recheado' por linguiça mexicana em uma cela suja em Ciudad Juarez por ter desacatado uma autoridade.

Assinei os papéis de RECHAZO e fui escoltado até uma sala de trânsito. Aqui percebi que foi bom ter sido educado com o Jefe de La Polícia Federal, pois ele podia ter me largado na "salinha" que nem banheiro tinha, mas não, ele deixou que eu ficasse na sala de trânsito, onde havia banheiro, água, televisão, e mais gente (pessoas não "rechazadas", apenas que estavam de passagem sem visto, eu era o único pária da sala).

Foi na sala de trânsito que começaram o processo de desumanização (o mesmo que as forças especiais usam para destruir o equilíbrio psicológico dos soldados. Ou você acha que "zero um" ou "zero dois" é só para ficar bonito no filme?) e eu me tornei "El Rechazo".

Me informaram que eu voltaria ao Brasil no vôo das 23:30, e isso era apenas 08:30. Ou seja, vinte e três menos oito, noves fora, 15 HORAS de espera. Sem problemas, tenho meu BlackBerry e meu Laptop para me ajudarem. Peguei o BlackBerry para ligá-lo ... oops ... acho que ele ligou sozinho no meio do vôo, já que estava ligado e com a bateria no vemelho. Sem problemas novamente, tenho o carregador ... oops ... só não tenho um adaptador para aqueles pinos pré-históricos das tomadas que haviam na sala. Sem problemas novamente, fiz uma chupeta da bateria do laptop (não tinha wi-fi mesmo) para a bateria do BlackBerry, o que me deu alguns momentos de contato com o mundo exterior.

Uma moça que me ficou de babá designada me disse que me trariam café-da-manhã e almoço, só não lembrou de me dizer que o café chegaria às 11:30 e o "almoço" às 18:00.

O café-da-manhã foi "normal", pão, ovo, doritos, feijão e café. E já haviam se passado três das quinze horas. Comecei a ficar meio de saco cheio, pois era eu e a TV falando de "eleições, enchentes, eleições, enchentes, eleições, enchentes, um produto milagroso para acabar com varizes, um produto milagroso para acabar com cistite, um outro para acabar com colite", ou seja, uma desgraça.

Quando achei que não pudesse ficar pior e que o tédio de ficar sozinho na sala era a parte mais chata, eis que chega uma delegação de dança do Peru. Vinte e três pessoas, vinte adolescentes, três velhas reclamentas e barulhentas. Como era bom o silêncio. Isso já era lá pelas 16:00 e comecei a supor que o almoço não chegaria, comi um pão que salvei do café-da-manhã com água.

Começou um jogo de futebol da copa sub-17, Alemanha e Inglaterra "go Deutschland", 3x2. Mas quando acabou o jogo, tive que ver quinze minutos de novela mexicana ... GI-ZU-IS! Começou então um outro jogo e chegou meu 'almoço', já eram 18:00.

O 'almoço' também era 'normal', um bowl de canja, que estava bem gostosa devo dizer, umas fajitas com frango, guacamole e uma Cueca-Cuela. Fiquei até feliz com o 'almoço'. Mas a felicidade durou pouco, posto que não havia colher para tomar a canja, a Cueca-Cuela ficou muito tempo encostada na sopa e esquentou, como também o fez a guacamole (WARNING:: não comam guacamole quente) e se isso não bastasse, as três velhas reclamentas começaram a bater boca com os oficiais da Protéccion Federal sobre quem, e quantos, poderiam sair para comprar comida ... virou um furdûncio (e tudo em epaniól gritado. Got the picture?) .... 19:00 ... apenas mais quatro horas e meia....

Decidi que já era hora de tomar banho. O que não fez a mínima diferença, posto que chuveiro não tinha ali. Passei um pano úmido no suvaco e no pescoço, troquei a camiseta e dei-me por satisfeito (melhor o banho de gato que ter que pegar o sabonete naquela prisão de Ciudad Juarez).

Assisit o México perder pro Chile na Copa América, depois assisti a um programa do tipo Raul Gil (se vocês acham o Raul Gil ruim ....) e chega a moça que iria me acompanhar até o avião.

Donde está EL RECHAZO?
Soy Yo!

E fui então a caminho do avião. Sem saber se iria voltar de classe executiva ou de pobre, mas pelo menos furei a fila e fui escoltado até dentro do avião, ainda sem sinal do meu passaporte.

O vôo foi tranquilo. Quando o piloto comunicou que estávamos em procedimentos de descida, uma das atendentes veio me entregar o meu passaporte. Só tenho a esperança de que ninguém que alí estava sabia que aquilo significava que eu era "El Rechazo" (eu não saberia) ...

E foi assim, sem torturas muito pesadas, que pude chegar em casa e tomar um banho depois de 42 horas (quem me conhece sabe que essa foi a pior tortura possível).

Pelo lado bom, no mínimo já tenho meu nome de guerra para o Gigantes Del Ringe de Honduras "El Rechazo".

ps.: Devo tudo isso a meu amigo Murphy de quem já falei aqui e aqui (que também trata de viagens azarentas)

Falácias sobre a união civil entre pessoas do mesmo sexo

2010-12-12T03:23:00.000-08:00

Tanto há de importante para nossa sociedade discutir, educação, segurança, os sistemas tributário, jurídico e previdenciário e a indecente má distribuição de renda. Mas não, fica grande parte da sociedade, e dos governos, criando discussões desnecessárias sobre temas que se poderia resolver em poucos minutos.

Um desse temas é a [manutenção da proibição da] união civil entre pessoas do mesmo sexo*.

Que se precisa discutir todas as mudanças sociais, disso eu não discordo. Discordo do foco que é dado à discussão. Todo nós, pessoas inteligentes, sabemos que as sociedades evoluem e que, quase sempre, é perda de tempo discutir coisas que são inevitáveis por serem o próximo passo natural do humanidade (lembremos das discussões quanto à ética de se transplantar partes de pessoas mortas a pessoas vivas, pesquisas com células tronco, divórcio, igualdade racial etc).

Assim, me dói na alma ver certos argumentos que são utilizados por pessoas [supostamente] inteligentes contra a união civil entre homossexuais. Vou então falar de três dessas falácias.

Falácia no 1- Reconhecer a união civil entre homossexuais vai incentivar a homossexualização da sociedade:

Não vou ficar dezoito parágrafos discorrendo sobre algo que pode ser resumido em uma simples pergunta àqueles que suportam a falácia número 1: "Você realmente acha que a proibição da união civil entre homossexuais vai acabar com a homossexualidade?".

Claro que não vai, a homossexualidade é parte do animal humano, gostando você ou não. A única diferença será que os homossexuais continuarão à margem da lei, lei que deveria garantir a todos nós cidadãos os mesmos direitos sempre.

Falácia no 2 - A educação de um filho num lar com dois pais do mesmo sexo não será saudável para a criança:

Não será saudável por que? Por acaso há estatísticas provando que pais homossexuais são piores que pais heterossexuais?

Na minha limitada experiência de vida, já vi casais de pais heterossexuais que não possuem a capacidade de criar um jabuti, quanto mais criar, e educar, uma criança. Pais que sujeitam seus filhos a um futuro negro, pois nunca tiveram a capacidade, ou a vontade e coragem, de incutir em sua prole a capacidade de respeitar ao próximo, de pensar nas consequências de seus atos, de reconhecer limites, de pensar no bem da sociedade como um todo.

Um casal separado pode ser nocivo para a educação de um filho. Ou você nunca ouviu histórias de pais separados que brigam pelo amor do filho, com guerra de presentes caros, com guerra de acusações, tortura psicológica etc?

Um casal casado pode ser nocivo para a educação de um filho. Ou são raros os relatos de pais que batem nas companheiras? De pais que espancam seus filhos? De pais que se embriagam em casa?

Um casal não casado pode ser nocivo para a educação de um filho. Ou você acredita que é simples para uma garota de 15 anos, mãe solteira, pobre, educar a contento um filho?

Um casal homossexual pode ser nocivo para a educação de um filho! Sim, pode. Pode ser nocivo pelos mesmos motivos de um casal heterossexual, pois são todos humanos e sujeitos a erros e decisões ruins.

Ou seja, qualquer pai pode ser nocivo para a criança, depende da capacidade, educação e vontade da pessoa "pai" e não de sua orientação sexual.

Falácia no 3 - Um filho criado por um casal homossexual se tornará também um homossexual

Essa falácia eu nem vou discutir, vou usar a mesma "lógica" da Coca Diet** para mostrar que ela está errada. Se você acredita mesmo nessa falácia, me diga então uma coisa: Quem são os pais dos homossexuais que hoje vivem? São pais heterossexuais, certo? Então, c.q.d. não são pais homossexuais que 'criam' homossexuais, mas sim são os pais heterossexuais que 'criam' filhos homossexuais. Assim, vamos proibir a união civil entre pessoas de sexo diferente!

Bem, você que tem dois neurônios já percebeu que não há relação de causalidade entre o sexo dos pais e dos filhos. Se houvesse, a maioria de nós homens brasileiros seria 'mulherzinha', pois fomos criados por nossas mães e avós e tias. Nossos pais eram os provedores, aqueles que traziam o dinheiro pra casa, assistiam o Jornal Nacional, eram usados como ameaça para os filhos "vou contar pro seu pai", mas que não eram parte 'ativa' de nossa educação diária***.

Essas são apenas três das falácias utilizadas pelos nossos 'moralizadores' (alguns deles até defendem o espancamento dos filhos que estiverem em "más"-companhias - igualando o homossexual a um bandido) de plantão. Mas o que me tranquiliza é saber que o progresso natural das sociedades vai nos fazer superar mais essa barreira e nossos filhos serão melhores que nós nessa área.

Fica aqui a dica de um TED Talk de Tony Porter um ativista contra a violência contra a mulher, muito bom o vídeo.

* Lembre-se que não é "Casamento", pois esse é um sacramento e os homossexuais estão preocupados com sua situação civil e não com sua situação religiosa.

** Pela "lógica" da Coca Diet:: Eu só vejo pessoas gordas bebendo Coca Diet, assim Coca Diet deve engordar!

*** Isso não é uma crítica aos nossos pais. A sociedade era assim, e eles faziam o que deles era esperado.

Como o cara descobriu isso?

2010-08-21T12:34:00.000-07:00

Me causam admiração e me deixam pensativos os desbravadores, os descobridores. Não são apenas corajosos, são sim corajosos demais, sem dizer criativos - alguns diriam apenas doidos sem preocupações com o futuro ou seu próprio bem estar. Não me importa o nome que demos, são eles admiráveis.

Vá me dizer que você não se admira quando pensa que não é algo trivial derreter areia para fazer vidro, mas alguém um dia o fez. Ou ainda, não vá me dizer que você acha óbvio que alguém acordou uma certa manhã, sem nada pra fazer, e decidiu que iria navegar até o 'fim do mundo' para provar que o mundo não tem fim.

Só que muito disso é ciência e, por mais que eu adore ciência, minha admiração por esses desbravadores e descobridores se dilui pelo fato de que eles não partiram do zero absoluto em suas descobertas e desbravaduras (fora os que em se perdendo vieram aportar em terra brasilis).

Minha real adminiração só se dá mesmo em sua plenitude quando falamos em comida. Sim, comida! Por que não?

Haveria diversos itens que hoje comemos com a maior naturalidade sobre os quais eu poderia escrever. Mas creio que o maior dos descobridores de todos os tempos foi aquele que nos deu a alcachofra como iguaria alimentícia.

Não é possível que você não concorde comigo e não se admire de um ser humanos parar em frente a um botão não desabrochado gigante de flor roxa e pensar - "Cara, isso deve ficar muito bom se eu cozinhar em água e sal, chupar as pontinhas das folhas, arrancar alguns estigmas e mastigar o coração da bichinha, huuuummmmm".

Pare e pense em como isso é improvável. Faminto estaria ele? Chapado com o cogumelo que ele acabara de mandar pra dentro? Ou apenas com uma larica daquelas? I don't know and I don't care, mas admiro-o a ele.

Mas o pior é que esse cara tem tudo para ser meu último grande herói, posto que não há mais muito, se é que pouco há, hoje ainda a ser assim descoberto, ou você acha que alguém vai pegar um Blu-Ray e deixá-lo de molho, cozinhá-lo, assá-lo e descobrí-lo como uma iguaria?

Controle, um poema fictício da vida real (!?)

2010-08-15T08:15:00.000-07:00

Ah, o controle!

Aquele que temos sobre nossas ações
Sobre nossas razões
Aquele que temos sobre nossos peões
No tabuleiro da vida

Controle que queremos ter
Mas o alugamos a outrem
Por merrecas erárias
Por pouco tempo dizemos
Em breve de volta o teremos

E os anos se vão
Inexorável é o tempo
Mas o controle não
Esse eu tenho, não abro mão

A bexiga não mais responde
Ah, os reflexos se vão
Seria o controle ilusão?
Não! Não pode ser

Aquele que inexorável é
Apronta mais uma com a gente
Lá se vai o controle das mãos
Ufa, ainda sobra o da mente

Mente? Hã?
Sobre o que eu escrevia?
Escrevia? Não lembro
Lá se vai o pouco controle que se tinha

Não mais controlamos nossos cérebros

Ou seria o nosso cérebro indisposto
Cansado de perder seu tempo nos controlando?

Não sei
Ele sabe

Já não mais importa!

O que?

Retrocesso tecnológico nominal

2010-07-31T16:10:00.000-07:00

Vejo sempre discussões, artigos, livros e outras coisas mais que discutem como somos uma sociedade tecnológica. Não tenho dúvidas que estamos vivendo em uma sociedade tecnológica, pois estamos tecnologicamente cercados de tecnologias.

Uma das coisas que me faz ter certeza que estamos cercados por tecnologia, e que isso nos transforma, é a incapacidade de muuuuitas pessoas de fazerem simples contas matemáticas sem recorrer a uma calculadora. O que me deixa um pouco triste, principalmente quando vejo jovens que não conseguem calcular 50% de 18 sem uma HP12C.

Contudo, há algo que vai na contramão da evolução tecnológica e continua preso a um passado de trevas. Quase um retorno à idade média. Me assusta ver como podemos nos dizer modernos e progressistas quando a tecnologia é bloqueada pelos métodos antigos.

Tenho vários exemplos que ilustram essa minha opinião, mas vou me limitar a um dos mais escancarados que conheço. O cartório de registro civil.

Há poucos dias fui com um amigo de faculdade (fizemos ciências da computação no IBILCE, mas nos graduamos mesmo em engenharia de alimentos. Bem, pelo menos naquela parte que trata de cerveja e derivados, o que me lembra de um ditado alemão que diz, mais ou menos, "Cinco cervejas se igualam a uma refeição e você ainda nem começou a beber!").

Voltando à questão da tecnologia, estávamos nós dois lá na fila do registro civil (ou 'rezistro', dependendo da região do país de onde você é originário) quando, exatamente após o escrivão registrar o Valdisnei Silva (se você não sabe o motivo de alguém se chamar 'Valdisnei', procure na Disneylândia), somos chamadas àquela mesa moderníssima de cartório. Bem, falando a verdade a única coisa moderna que tinha na mesa era um computador, se bem que era um PC-AT 286!

Meu amigo então, depois das firulas básicas e, em resposta à pergunta 'qual o nome do registrando?', responde "Maria do F1 Fernandez", "com 'z'", complementa meu amigo.

"Como assim F1 meu senhor? Tá ficando maluco?"
"Tô não. Esse é o nome que quero!"
"Mas que coisa é essa de F1, é algo a ver com o Ayrton Senna? O senhor era fã dele?"
"Não, não. Nada disso. É que trabalho com computação e F1 é help, ou seja, 'socorro'. Assim, o nome da minha filhinha linda é Maria do Socorro Fernandez."
"Olhe aqui meu senhor, esses nomes vexatórios estão proibidos. Estou registrando aqui o Maria do Socorro por extenso. Passar bem!"

E ainda nos dizemos modernos e progressistas. Fascistas retrógrados isso sim.

Como assim, não gosta? Todo mundo gosta!

2010-07-25T11:15:00.000-07:00

A gente acaba crescendo com algumas verdades absolutas gravadas em nossas cabeças, conscientes, corações, chame como você quiser. O importante é que crescemos acreditando que certas coisas são imutáveis. Infelizmente, ou felizmente - dependendo da escola de psicologia a que você é adepto, pouco a pouco vamos desmascarando algumas dessas verdades absolutas.

Começamos pelas mais básicas, como o papai noel e o coelhinho da páscoa, que talvez também sejam as mais simples.

Passadas as verdades absolutas infantis, chegamos àquelas que são frutos da cultura (se é que pode se chamar estupidez de cultura), como:

- comer manga com leite fazer mal - essa, especificamente, sempre me deixou pensativo. Por que cargas d'água alguém acharia bom comer manga com leite?

- assoviar à noite chamar o Saci-pererê - bem, aqui é uma 'dupla', pois é para acreditar nessa besteira, tem-se que acreditar, primeiramente, na existência de Sacis. O que me parece um absurdo para uma pessoa que já não mais acredita no Papai Noel e no Coelhinho da Páscoa, mas tem idiota pra tudo;

- deixar o chinelo de cabeça para baixo matar a mãe do dono do chinelo de cabeça para baixo - no comments;

- tomar banho após as refeições dar 'congestã' - essa me foi de muita serventia na minha adolescência rebelde. Como eu era um adolescente do tipo "cagão" (vamos lembrar que era uma época sem a lei da palmada pedagógica, e minha mãe já havia descoberto formas muito mais eficientes de me 'pedagogicar' do que utilizando as palmas das mãos) eu usava o banho depois das refeições para atormentar meus pais. Era muito, mas muito mesmo, irritante pra eles eu sair direto da mesa de jantar para o banho;

Bem, não preciso me alongar muito na lista, pois tenho certeza de que você já lembrou de mais umas duzentas e trinta e sete besteiras do tipo que ilustrei acima. Mas até aí nada demais, acho que todos nós, seres humanos racionais, acabamos deixando essas crendices de lado e voltando à lucidez (por favor, você que realmente acredita no criacionismo, inclua-se fora disso).

O problema é que mesmo depois de velho venho me deparando com a destruição sistemática de minhas crenças. Ainda encontro por aí pessoas que não gostam de carros com câmbio automático, outras que não gostam de ar-condicionado, algumas que não comem comida japonesa. Ou umas das que acho mais difíceis, pessoas que não comem carne vermelha. Vai entender ......

Mas não é sobre essas pequenas coisas que quero falar. Quero mesmo é comentar sobre uma descoberta recente que me chocou. Algo que nunca achei possível ser possível.

Descobri que há pessoas nesse mundo capazes de não gostar de YAKULT.

COMO?

ABSURDO!

VOCÊ É LOUCO?!?!?!?!?!

TODO MUNDO GOSTA DE YAKULT!!!!!!!

Ou assim eu pensava até essa semana ...... Vai ver amanhã eu descubro também que há pessoas que acreditam na vida após a morte. Afinal de contas, depois de descobrir que há pessoas perturbadas o suficiente para não gostarem de Yakult, nada mais me espantaria .....

DISCLAIMER:: Não, eu não ganhei nada da Dona Yakulta, a mãe do Yakult, para fazer esse post (adoraria ter ganho). O fato é que eu realmente gosto de Yakult. Até uso técnicas para parecer que tem mais volume no potinho, como despejá-lo em um copo e colocar gelo (valeu Canado!).

O tempo é inexorável, como já dizia o poeta

2010-07-17T09:17:00.000-07:00

Fato isolado número um

Estava eu revisando um material no escritório quando me deparo com um sacrilégio, a palavra idéia escrita sem acento. Como pode tal vilipendiação à língua ser aceita? Passo logo a caneta e comento que a palavra idéia deve ter acento agudo no 'e'.

Volta então o estagiário, um moleque de espinhas na cara, e me explica que, conforme as novas regras da língua portuguesa, a palavra idéia agora se escreve sem acento, ou seja 'ideia', da mesma forma que plateia, alcateia ....

Respondo a ele que 'na minha época' era com acento que se escreviam essas palavras.

Fato isolado número dois

Dirigindo, algo que odeio fazer, estava zapeando pelas estações de rádio e não conseguia achar nada que prestasse. Penso, penso e acabo voltando para a rádio rock, com seus sucessos dos anos 80 e 90. Até que enfim consigo achar música boa.

Chegando ao escritório comento com um dos meus colegas como a música 'em nossa época' era muito melhor que essa musiquinha descartável de hoje.

Fato isolado número três

Sentado numa mesa de almoço, com amigos do primeiro emprego, começamos a contar causos engraçados. Depois de uma hora de almoço um de nós percebe (ou, mais provavelmente, todos perceberam, mas ele foi o único a quebrar o pacto tácito de silêncio e trazer o assunto à pauta) que essas estórias são todas as mesmas do último almoço.

Fato isolado número quatro

Conversando com amigos do trabalho chegamos ao assunto "escola", long story short, fomos nós discutir a nova nomenclatura do ensino brasileiro (série vs. ano, primário vs. ensino básico, colegial vs. ensino médio etc).

Agora a conexão lógica inexorável dos fatos isolados números um, dois e três (e quatro agora)

Desde que me entendo por gente lembro-me de como eu achava que meu pai era velho.

Não era somente porque ele, ao ser perguntado "Pai, como escreve essa palavra?", por diversas vezes responder "Bem, meu filho, no meu tempo se escrevia assim ....". Não me esqueço de como eu pensava dentro de minha cacholinha 'Caramba, meu pai deve ser velho demais, o português era até outro quando ele estudou'.

Também não era somente por ele viver implicando com as músicas que a gente gostava, como o bom e velho Guns, nunca deixando de enfatizar que no tempo dele é que as músicas eram boas de verdade. E eu, previsivelmente, pensava 'Velho retrógrado'.

Tampouco era somente por ele contar a mesma estória interessante que aconteceu com ele por 427 vezes. Ao que minha resposta sem voz era sempre 'Lá vai ele de novo, deve estar mesmo se encontrando demais com aquele alemão, o Alzheimer'.

Não era por ele ter estudado em um tempo em que se chamava o 'colegial' de 'científico'...

Era sim por conta das união dos quatro fatos que eu achava que ele era velho. E não era por pouco velho que eu o tinha, mas sim por deveras velho. E agora que eu me encontro com os mesmos três sintomas da anciã caduquice de velho? Só duas saídas vejo: a primeira é assumir que eu sempre estive certo e, além de meu pai, agora tem mais um velho no pedaço; a segunda é reconhecer que eu estava errado e somos os dois ainda crianças.

Tendo a preferir a segunda ..... mas acho que vou perguntar pro meu filho ...... ou não!

O instinto de sobrevivência dos germes.

2010-06-03T11:10:00.000-07:00

Há poucos dias ouvi os lamentos de uma pessoa que havia, após apenas uma pequeníssima mordida, perdido um doce para a força da gravidade (vale lembrar que apesar de parecer realmente forte, gravidade é uma das forças fracas da natureza).

Sempre que ouvimos estórias assim, logo depois de xingarmos o fi'd'uma-égua do Murphy (já escrevi sobre ele aqui e aqui), pensamos no que nós mesmos faríamos se no lugar da pessoa estivéssemos. Bem, no meu caso a resposta é extremamente simples. Eu cataria o doce do chão e o comeria do mesmo jeito.

"Porco!" Diriam os mais fresquinhos.
"Eca!" Diriam os mais fresquinhos ainda.
"Que nojo Serpa!" Diriam as meninas (fresquinhas por natureza).
"Grandes coisas!" Diriam aqueles, que como eu, entendem muito bem o que quer dizer 'Instinto de sobrevivência'.

"Ãh?" Diriam então os mais perdidos. "Agora você tá louco de vez. Instinto de sobrevivência é exatamente o motivo pelo qual você NÃO come coisas que caíram no chão?"

É muito simples explicar como o seu raciocínio está totalmente incorreto. Comecemos por uma pergunta muito simples 'Qual o motivo de você pensar em não comer o doce que caiu no chão?'. A resposta mais provável é que você não quer comer o doce por conta da sujeira do chão.

Pois bem, o que pode haver de sujeira no chão? Areia, óleo, pó, cocô de cachorro, cuspe e outras 'ecas' relacionadas (pode ir ao banheiro vomitar, fresquinho, o texto vai continuar aqui quando você voltar!).

Fazendo uma análise mais crítica, independentemente de sua origem, o mais problemático de tudo que há na sujeira do chão são os germes, e, como todos nós sabemos, germes são criaturas vivas. Lembrem-se bem do ponto-chave 'germes são criaturas vivas'.

Passemos então ao que quer dizer 'instinto de sobrevivência'. Para não perdermos tempo, significa que um ser vivo fará sempre o possível para assim permanecer (é tipo a primeira lei de Newton aplicada à biologia).

Se a afirmação acima for verdadeira (e é, pode acreditar em mim), o que você acha que os germes que estão lá no chão farão assim que perceberem que um gigantesco doce está prestes a cair em suas cabeças? VÃO FUGIR, é claro.

Pois bem, se os germes fogem, basta que você pegue o doce do chão bem rapidinho. Pois assim os germes não terão tempo de voltar e subir no seu doce, que continuará tão limpo e fresquinho quanto estava antes de você, um frouxo, perder a briga para a gravidade.

Antes que você queira, puerilmente, invalidar meu raciocínio, se apegando ao fato de que há também germes idiotas e lerdos, que não vão perceber a queda do doce, ou não serão rápidos o suficiente para fugir, eu já respondo dizendo que esses germes são irrelevantes, pois os mesmos morrerão e, assim, não serão problema para ninguém. Germes mortos não causam nenhuma doença!

Deixe seu recado depois do "beep", ou não!

2010-06-01T17:40:00.000-07:00

Chego no escritório, e ela está lá, piscando, vermelha, onipresente. O que significa essa presença escarlate, que não pediu licença para entrar em meu escritório? Significa que alguém, ou alguéns, deixou uma mensagem muito importante para a minha pessoa.

Digito uma sequência de teclas, e sou brindado com aquela vozinha insossa de secretária eletrônica corporativa "Você tem oito mensagens!".

Iupi! Não posso deixar de pensar que vou ter mais oito coisas para fazer num dia que já começou bem.

Vamos lá, "Mensagem Um!" ... "Início da mensagem" .... "clank plack tick glock gluck crash paum" (Não, não é o seriado do Batman anos 70, são apenas ruídos de fundo do elemento deixador de mensagem) ... "Fim da mensagem, pressione jogo da velha, sete, quatro, dezoito e meio, asterisco, jogo da velha para apagar ...."

Bem, penso eu, esse não era importante, vamos para o próximo ..... Não vou gastar seu tempo explicando que o mesmo ocorreu para as oito mensagens, apenas clanks, placks, ticks e glocks e nenhuma mensagem.

Fico aliviado, obviamente. Afinal de contas, são oito coisas a menos para eu fazer. Fico então feliz por ter mais tempo livre no meu dia (sei que é meio burro, posto que eu não tinha nada para fazer antes de ouvir os recados. Mas como eu tive a expectativa de ter mais oito coisas para fazer, agora sinto que o dia está melhor, 'coisas de Laurinha').

Mas meu alívio não é o único sentimento que fica. Me sobra também uma dúvida que me acompanha há alguns anos.

Por que o ser [talvez humano, talvez não] que me ligou; sem a intenção de deixar uma mensagem; esperou a minha vozinha mala de secretária eletrônica dizer que eu não estava, esperou o 'beep' e só então desligou o telefone?

Por que?

Será que esse ser acredita que eu conheço o terceiro segredo de Fátima, e decidi contá-lo no final da minha mensagem da secretária eletrônica? Ou será que ele acha que eu entendi, e vou explicar, o final do LOST?

Bem, acho que nunca vou saber quais as verdadeiras intenções desse ser não-deixador-de-mensagens, mas que entope a minha secretária eletrônica com onomatopéias batmescas (e não vou gastar vosso tempo, ó caro leitor, falando daqueles elementos que colocam seus telefones na espera, e me deixam 15 minutos - o limite de tamanho de uma mensagem - de músicas insuportáveis como mensagem).

Talvez eu deva colocar um 'disclaimer' no recado, dizendo que depois do 'beep' eu NÃO vou, milagrosamente, atender ao telefone.

Ou, melhor ainda, vou transferir meu ramal para o 011 1406, quem sabe tem um cérebro na oferta ....

Como eu preferia quando Murphy ainda era megalomaníaco

2010-05-19T14:01:00.000-07:00

Há uns cinco meses estou sem um estojo para guardar minha escova de dentes no escritório. Eu, particularmente, não ligo. Mas a galera acha meio nojento eu jogar a escova na gaveta junto com a papelada, e a carregar pro banheiro no bolso (o que faz com que eu tenha que eliminar aquele 'broscolho' de tecido de dentro do bolso que fica preso nas cerdas antes de começar a escovar os dentes).

Então, decidido a cumprir mais um dos rituais sociais de fazer parte de um grupo, fui eu à farmácia e comprei um estojo para escovas de dentes. Nem preciso dizer que comprei o que tinha mais 'personalidade', ou seja, o mais barato mesmo.

No dia seguinte, quando chego de volta no escritório e vou rasgar a embalagem do estojo para acondicionar minha escova, me dou conta de umas letrinhas miúdas, assim na parte de trás da embalagem...

"não serve para escovas da marca Oral B"

Preciso dizer qual a marca da minha escova?

Foi então que me lembrei de uma época mais fácil para se viver, e é sobre essa época que escrevo a seguir:

"O dia, ou melhor, a noite é 14 de abril, o local é Southampton - Inglaterra. Em um cais escuro do antigo mundo parte em sua viagem inaugural o maior e mais inafundável navio de passageiros do mundo, o RMS* Titanic.

"O Titanic contava com as mais avançadas tecnologias disponíveis à época, mas como todos sabemos, não resistiu ao impacto com um gigantesco iceberg e foi a pique, com uma perda imensa de vidas humanas.

"Como para todo acidente de grandes proporções há também nessa estória o que nós, seres humanos, fãs incondicionais de explicações complicadas pra tudo, chamamos de 'sucessão de erros' que culmina com o acidente em si.

"Eu já tenho uma explicação mais simples para o acidente .... a megalomania do Murphy** - esse mesmo, aquele da Lei (já escrevi sobre ele aqui).

"O Murphy era um megalomaníaco dos piores. Afundava os Titanics, incendiava os dirigíveis, atrapalhava todos os atentados contra o Hitler, ou seja, amava patrocinar as maiores cagadas da humanidade.

"Mas, como enuncia*** a própria Lei de Murphy, se uma coisa pode piorar, ela vai piorar e na pior hora, e não é que São Longuinho - com a sua mania de achar tudo - resolveu achar que Murphy tava perdendo o controle e decidiu intervir ....

"Murphy. Podemos conversar?"
"Nem vem São Longuinho, já disse que dessa vez não fui eu."
"Não é nada disso, eu já achei o Elvis. O problema é que foi com São Pedro ... mas deixa pra lá. Quero falar sobre essa sua mania de grandeza."
"Lá vem ......"
"É sério Murphy. Onde você acha que vai parar assim, é como droga, hoje você toma Tang, amanhã tá no bar se entupindo de ovo colorido."
"Tá, mas o que você quer que eu faça?"
"Não se preocupe, já acertei tudo com Santa Dymphna****, é só você marcar umas sessões com ela que tudo vai ficar bem."

Simplificando a estória, Murphy fez 27 sessões com Santa Dymphna e ficou 100% curado de sua magalomania.

Mas como eu preferia ele antes da cura, quando ele ainda era megalomaníaco e só se preocupava com grandes eventos, não lhe sobrando tempo para escovas de dentes e seus estojos!

..... Santa Dymphna você é uma ..... deixa pra lá ...... derrubei café no teclado ......

* RMS Royal Mail ship ou Royal Mail steamer (significando "navio" ou "vapor do Correio Real" e, normalmente, abreviado para RMS) é um prefixo usado em navios mercantes britânicos contratados pela Royal Mail (companhia postal nacional do Reino Unido) para transportarem correio.

** Se quiser saber mais sobre a Lei de Murphy, clique aqui

*** Os enunciados da Lei de Murphy são diversos e variados, mas gravitam sempre no mesmo tema, vide **

**** Para saber mais sobre Santa Dymphna, padroeira dos médicos de malucos, clique aqui

**************** Sim, eu sei, sou meio viciado na Wikipedia, mas, a meu favor, já escrevi sobre suas limitações aqui

A tampa da privada e a igualdade dos direitos

2010-04-20T10:12:00.000-07:00

"Abaixe a tampa da privada!" gritava ela lá da sala. E quando eu perguntava o motivo de eu ter que abaixar a tampa da privada, me respondia que era para que ela não tivesse que abaixá-la quando fosse sua vez de ir ao banheiro.

Isso sempre me deixou puto, pois algo não fazia sentido lógico nessa discussão!

Já me disseram que não vale à pena um homem discutir com uma mulher, pois homens gostam de ter discussões lógicas (mesmo que sofre assuntos ridículos, como quem ganharia uma briga entre o homem-aranha e o Batman), coisa que mulher não entende - ou até entende, mas de uma forma ilógica, para os padrões lógicos de lógica.

Mas até aí não havia eu tomado consciência de que essa afirmação não era apenas mais um capítulo da eterna, e lúdica, guerra dos sexos, mas sim uma verdade absoluta.

Passei então a analisar, logicamente, o argumento de nós, homens, termos que abaixar a tampa da privada após termos terminado nosso xixizinho. Decidi então por fazer uma simulação dos dois lados da estória, com a hipótese de que ela estivesse certa (ou seja, que o correto é que eu abaixe a porra da tampa da privada depois de mijar):

Vejamos, passo a passo, a ida do homem (eu, no caso) ao banheiro para tirar a água do joelho::

1 - entro no banheiro
2 - levanto a porra da tampa da privada
3 - abaixo a calça, bermuda, shorts, pijama, cueca ....
4 - seguro a ferramenta
5 - mijo
6 - chacoalho três vezes (mais que três vezes tem outro nome!)
7 - guardo a ferramenta
8 - subo a calça, bermuda, shorts, pijama, cueca ....
8.a - última gota é na cueca (dos impostos, da morte e da última gota na cueca ninguém escapa)
9 - abaixo a porra da tampa da privada
10 - dou descarga
11 - lavo a mão (há a escola do 'lavo a mão antes do xixi' mas essa discussão é para depois, o importante é lavar a mão após)
12 - saio do banheiro

Agora analisemos, passo a passo, a ida da dona da pensão ao banheiro (lembrando que estamos trabalhando com a hipótese - absurda - dela estar certa quanto a quem deve abaixar a tampa da privada)::

1 - entra no banheiro
2 - olha no espelho
3 - arruma o cabelo
4 - faz sei lá o que com a roupa
5 - senta
6 - olha no espelho
7 - olha o esmalte
8 - faz o xixi
9 - limpa o xixi (alguns homens também o fazem, é higiênico, mas dada a máxima da última gota, é dispensável e inútil)
10 - olha no espelho
11 - levanta
12 - faz sei lá o que com a roupa
13 - dá descarga
14 - lava as mãos (espero eu)
15 - olha no espelho
16 - dá uma lixadinha na unhas
17 - suspira pensando que podia ter uma amiga com ela no banheiro para elas fazerem juntos sei lá o que é que duas mulheres sempre fazem no banheiro
18 - retoca o batom
19 - sai do banheiro

Eliminando os passos inúteis (2, 3, 6, 7, 10, 15, 16, 17 e 18) temos 10 passos para a mulher contra 12 passos para o homem. Para qualquer pessoa que pode somar, fica óbvio que a disparidade de 2 passos pode ser melhor dividida para os dois membros do casal, e, pasmem, qual o passo que pode ser eliminado do algoritmo masculino? Qual? Chuta?

Isso mesmo, C.Q.D. o passo é 'abaixar a porra da tampa da privada'!!!!!!!!!

Vocês mulheres que se virem, a partir de hoje, direitos iguais, se eu tenho que levantar pra usar, você que abaixe na sua vez .....

O verdadeiro significado de certas coisas (post sério!)

2010-04-10T17:32:00.000-07:00

Está lá o dicionário, pai dos burros (talvez a pior alcunha possível a esse livro de tantas páginas, pois burro é aquele que acha saber tudo. Áquele que busca o conhecimento em suas páginas, dá o dicionário o nome de pesquisador, ou algo que o valha) a nos esclarecer o significado das palavras.

Mas devo dizer que, a meu ver, o dicionário pode explicar muito, pode dar sentido a milhares de termos que não nos passam nenhum significado, ou ainda, nos causar espanto quando nos ajuda a entender que aquele que achamos ser o significado de uma palavra é apenas um equívoco; mas não é onipotente em seu fim.

Digo eu sim que o dicionário não é capaz de explicar tudo. Não, não sou um herege, blasfemo ou algum outro significado que podemos achar para o termo nas páginas deste que dei eu a contestar agora.

Antes de me axincalhar, dê-me a chance de explicar:

Penso eu que o verdadeiro significado de certas palavras só aprende aquele que tem um filho, que com ele passa o dia, que dele cuida, que a ele alimenta, veste, banha, escova os dentes ....

Somente a esse ser de sorte, o pai ou a mãe, dá o universo a esclarecer, além da capacidade do melhor dicionário já editado, a verdade por trás da palavra. Somente um pai ou mãe consegue ver por trás da mera justaposição de letras que são certos verbetes.

Bem, deixemos de filosofia e vamos ilustrar meu ponto de vista sobre a incapacidade esclarecedora dos dicionários.

A primeira palavra que nos é dada a entender em sua plenitude ao termos um filho é FELICIDADE .... ficamos felizes à toa, por ganhar um presente, por trocar de emprego, por ver nosso time ganhar, BALELA!!! Aquele que viu o parto do filho, que assistiu a seu primeiro sorriso, que ouviu sua primeira palavra, que o apoiou em seu primeiro passo ... esse sim sabe o que realmente quer dizer felicidade.

Depois se nos esclarece a palavra AMOR ... sofremos de amor na juventude, amamos nossos ídolos, pais, mães, irmãos. Mas todos esses amores tem um ponto em comum, são amores por escolha, hábito ou tradição. Quando temos um filho, há uma novidade presente. O amor ao filho nasce do nada, é instantâneo, não existe por obrigação ou por dívida, nem por um prazer egoísta. É sim um sentimento que surge; apenas aparece alí, dentro da gente, vem sem escolha, existe por ser bom, e perene é.

O que dizer então de PACIÊNCIA* .... achamos que ter paciência é conseguir aguentar uma hora de trânsito pela manhã, é não matar o garçom que trouxe nosso refrigerante errado, é suportar quaisquer desses perrengues menores sem proferir um palavrão indecente. Não, o verdadeiro significado da palavra paciência só sabe quem já tentou convencer aquele ser humano em miniatura a fazer algo que a ele é importante, ou necessário, mas que a essa miniatura não interessa; coisas como dormir na hora certa, comer um vegetal, desligar a televisão, fazer a lição de casa, dividir um brinquedo. Bem, todas aquelas coisas que caem no job description de pai** .... (e uma coisa devem todos os adultos candidatos a pais entender:: criança tem paciência infinita, o que já nos é um luxo escasso. Será que é essa a razão de sempre dizermos "como era bom ser criança"? Talvez!)

MEDO .... essa nem vontade de comentar dá, pois quem tem filho tem medo. E tem medos que pareciam não ser possíveis ... Mas só de pensar em exemplos para explicar, fico eu com medo. Paro por aqui ......

Bem, há tantas outras palavras, mas acho que você já pegou o fio da meada e posso parar por aqui ......

* Escrevi esse post pois hoje perdi a paciência com meu pequeno por um motivo estúpido e, ao pensar nisso, me dei conta das outras palavras desse post. Além disso, foi nessa semana que, conversando com outros pais, lembrei-me de um vídeo que assisti, um que mostra um filho perdendo a paciência com um pai por conta de uma passarinho. Vídeo esse que todo pai e todo filho devem assistir uma vez na vida (a segunda é quase impossível pois você começa a chorar antes do vídeo começar!!!).

Link pro vídeo:: http://www.youtube.com/watch?v=mNK6h1dfy2o

** Pra mim a tarefa principal dos pais é:: dar ao filho aquilo que ele precisa, não aquilo que ele quer!

*** E leiam aqui ótimas e totalmente coerentes "dicas de um pai que nunca foi" do Rodolfo Araújo
http://rodolfo.typepad.com/no_posso_evitar/2010/01/dicas-de-um-pai-que-nunca-foi.html
http://rodolfo.typepad.com/no_posso_evitar/2010/02/mais-dicas-de-um-pai-que-nunca-foi.html

Vamos delatar a pupila!?

2010-04-06T04:09:00.000-07:00

E fui eu há algumas semanas fazer meus exames oftalmológicos, e como de praxe para aqueles que possuem olhos maiores do que o normal e, consequentemente, um risco maior de problemas na retina, havia a necessidade de eu dilatar as pupilas.

Felizmente, tudo correu na normalidade. Quero dizer, se você acha que ficar 30 horas com as pupilas dilatadas é normal, então correu tudo na maior normalidade.

Dia seguinte, estava eu no escritório contando o causo da pupila dilatada e me vem um de meus companheiros de trabalho dizendo que ele também já precisou delatar as pupilas.

Sequência óbvia de fatos, disse a ele, mala que sou, "não quisestes dizer dIlatei as pupilas?". Mas o cabra não se vexou não e me disse que não foi dilatar nada não, foi mesmo dElatar as pupilas. Ao que, novamente numa sequência óbvia, perguntei "Mas como assim? Como alguém delata as pupilas?".

Explicou-me o X9 que ele, cansado do comportamento luxurioso e pecaminoso de suas pupilas, resolveu ir à delegacia e delatar suas pupilas pelo crime de passar a maior parte da noite olhando para pornografia na internet. Esclareceu ele também que o escrivão e o delegado, a princípio, ficaram um tanto espantados com a estupidez do delator. Mas que o espanto se transformou em histeria infindável, o que o impossibilitou de terminar o processo de queixa.

Puto da vida por ter sua delação transformada em piada, e já descrente na justiça dos homens decidiu o cabra apelar para a justiça divina. Foi ele se confessar ....

Long story short, o padre após confirmar por três vezes que o cabra estava mesmo confessando um pecado de sua pupila internet-porn-addict, decidiu passar-lhe a penitência: uma ave-maria ....

"Como assim Padre? Uma ave-maria somente não é penitência."

Ao que o Padre respondeu "Meu filho, se considerarmos que olhar pornografia na internet é pecado, o céu terá que investir muito dinheiro em alterações para sua nova população de 100% de deficientes visuais", e complementou "Então tivemos que criar uma jurisprudência para essas novidades da tecnologia. Chegamos então à conclusão de que, desde que você não olhe pornografia de forma a atentar contra os Dez Mandamentos, não há problema!".

"Mas como assim, não atentar contra os Dez Mandamentos?"

"Fácil meu filho, veja os exemplos::
"Não dizer 'meu Deus ....' ao olhar a pornografia
"Não olhar pornografia aos Domingos.
"Não olhar pornografia de mãe e/ou pai. A menos que você entre no quarto deles sem querer, aí você já está perdoado automaticamente porque os pecadores dos seus pais deveriam ter trancado a porta.
"e assim vai. Entendeu?"

"Sim, Padre, mas e aquele mandamento de 'não cobiçar a mulher do próximo'?"

"Ah, esse é complicado. Mas assumamos que se a mulher do próximo tá lá peladona na internet, o próxima não tá muito preocupado. E não há pecado em cobiçar o que lhe é entregue de bom grado."

A verdadeira história da origem da couve de Bruxelas

2010-03-23T13:50:00.000-07:00

Era uma tarde de primavera na pacata cidade de Marteis, subúrbio a sudoeste de Bruxelas, o clima era típico da estação e o cheiro de vida pairava no ar (sem falar naquela desgraça de nuvem de pólen que mancha tudo que encontra pela frente).

Um agricultor, vamos chamá-lo de Pierre, já em seus 40 anos de vida estava a preparar a terra para o plantio de batatas doces, como fazia desde que ainda era um menino de calças curtas, e ainda utilizando as mesmas ferramentas que foram confeccionadas pelas mãos de seu avô.

Mas as coisas não eram mais tão boas e prósperas quanto ele gostaria, e sua propriedade mal produzia o suficiente para lhe alimentar.

Como Pierre já era um pouco mais lento do que em seus áureos tempos de adolescente europeu, a noite chegou e dominou toda a paisagem antes que ele se desse conta disso. Ao levantar seu olhar, porém, percebeu que havia uma estranha luz no céu, luz essa que rapidamente se aproximou de seu campo de batatas doce.

O mais interessante é que ao se aproximar da fonte de luz, Pierre percebeu que se tratava de uma espécie de nave espacial. E qual não foi sua surpresa quando dela saíram dezenas, se não centenas ou milhares, de seres verdinhos de, aproximadamente, um palmo de altura.

Não se sabe até hoje se foi por medo, ou por susto, que Pierre lançou mão de sua foice e decapitou o primeiro dos pequeninos seres verdes. O que se sabe é que, após a primeira morte, todos os demais seres estacaram em uma aparente tentativa de se manterem invisíveis àquele gigante monstro decapitador.

Pierre apenas ficou lá, assim como os pequeninos, assustado e imóvel, mas seu coelho Sanson não se fez de rogado e, tomando aquela pequena cabeça por uma iguaria, se deliciou como nunca havia feito em sua vida. Pierre nunca havia visto um olhar de tal felicidade naqueles olhinhos vermelhos.

Um pouco por fome, inveja, ou talvez por caduquice mesmo, Pierre resolveu experimentar um pedaço daquela pequena cabeça, e qual não foi sua surpresa em constatar que ela era saborosa .....

E foi assim que após aquela noite de primavera, o mundo passou a conhecer as cabecinhas de E.T. como Couve-de-Bruxelas.

p.s.> obviamente que a história acima, para uma pessoa com um pouco de inteligência, possui alguns pontos não claros ou pontos que causam uma certa discussão sempre que trazidos à tona. Na humildade de meus conhecimento tentarei esclarecer estes pontos a seguir::

1 - de onde então continuam vindo as couves de bruxelas atualmente:?: a tripulação da nave dos marcianos era de, aproximadamente, setenta e quatro milhões de E.T.s, que se mantém em estado de 'choque' até os dias atuais.
2 - por que somente a 'cabeça' do E.T. é comercializada?:: há duas linhas de especulação sobre esse assunto. A primeira delas dita que, devido à alta concentração de gases marcianos, o corpo dos E.T.s é extremamente desagradável em seu sabor. Já a segunda linha de pensamento justifica a não comercialização dos corpos, por conta dos E.T.s serem seres extremamente bem dotados, o que chamaria muito a atenção.
3 - por que os E.T.s foram, exatamente nessa noite, parar na Bélgica, já que em todas as outras ocasiões em que E.T.s são encontrados, eles estão nos E.U.A.?:: Essa é fácil, mas me desculpe pela revelação que farei agora:: OS EUA NÃO SÃO O UMBIGO DO MUNDO e tudo que eles mostram no cinema é 'ficção', ou você acha que todos os E.T.s também sabem falar inglês? ou ainda que, em questão de dias os americanos daquele filme gay, Independe se dei!, conseguiram fazer um vírus (e fazer o upload deste) para a nave-mãe dos alienígenas, sendo que na vida real a gente não consegue nem fazer um copy&paste do Excel para o Word sem perder a formatação .........
4 - "Serpa, pesquisei Marteis na internet e não achei nada!":: Me dê cinco minutos e procure de novo na Wikipedia!!!!!!!

A verdadeira história da origem da Divina Comédia

2010-03-21T08:50:00.000-07:00

"Alô, ouvidoria do Céu, Santo Ivo, juiz môr do Supremo Tribunal Celeste, falando."
"Alô Seo Santo Ivo ..."

"Shhh. Aguarde as opções ... Se você quer relatar um pecado capital, disque 666; se você quer relatar um pecado não capital, disque 666; se você quiser relatar qualquer outra coisa, disque 666."
"Hã? ... vá lá, pin pin pin ..."
"Você selecionou pin pin pin, o que significa que você quer relatar alguma coisa. Por favor, relate sua reclamação após o tom ......... PIIIINNNN."
"Bem, eu quero ...."
"Shh. Esqueci do disclaimer - 'sua ligação será gravada para efeitos de qualidade, treinamento, manutenção do emprego dos colaboradores do setor de arquivos, manutenção do emprego dos colaboradores do setor de disclaimers e blá blá blá."

"Posso falar agora?"
"Sim, qual o seu relato?"
"Bem, eu quero reclamar que o pessoal lá de Sodoma e Gomorra tá na maior putaria."
"Sim, é daí?"
"Como assim, 'e daí?''?"
"Eles estão na maior putaria, isso todo mundo já sabe. O que você tem pra trazer de 'novo'?"
"Ah?! Bem..... eles também estão com uma mania de mandar os visitantes dormirem numa tal cama. E aí se o visitante for muito grande eles cortam fora a perna do coitado, se o visitante for muito pequeno eles esticam o coitado."
"Assim está melhor, uma reclamação nova ... e que não parece ser apenas um brocha, que não é convidado pra nenhuma das surubas, querendo foder a vida dos outros ... aguarde na linha que estarei verificando o que estarei podendo estar fazendo pelo senhor."

Música de fundo ... aquela nuvem que passa/ lá em cima sou eu/ aquele barco que vai/ por mar afora sou eu ....
15 minutos depois ....

"Obrigado por aguardar. Qual o seu nome Senhor?"
"Jacinto Pinto Aquino Rego"
"Obrigado Sr Jasente... quero dizer, Jacinto. Aguarde mais um instante, por favor."

Música de fundo ... Jesus Cristo! Jesus Cristo!/ Jesus Cristo eu estou aqui/ Jesus Cristo! Jesus Cristo!/ Jesus Cristo eu estou aqui.../ Olho no céu e vejo/ Uma nuvem branca Que vai passando/ Olho na terra e vejo Uma multidão/ Que vai caminhando.......

15 minutos depois ....

"Obrigado por aguardar Sr Jacinto! Conversei aqui com meus superiores e concluímos que o melhor a fazer é mandar fogo e enxofre na cabeça de vocês e acabar com essa palhaçada toda. Obrigado e passar bem."

"CALMA AÍ. Como assim 'na cabeça de VOCÊS'? Eu não ganho nada por ter caguetado essa cambada?"

"Como assim 'não ganho nada'? Do que estás falando Sr Jacinto?"

"Estou falando da proteção ao whistleblowers garantida pela Lei Sarbanes-Oxley, da delação premiada, do programa de proteção às testemunhas. É disso que estou falando!"

"Whistle what? Aguarde mais um instante, por favor."

Música de fundo ...I want you ugly/ I want your disease/ I want you everything/ as long as it's free ...

35 minutos depois ....

"Obrigado por aguardar Sr Jacinto! E desculpe pela música profana, é que o estagiário ainda não entendeu que aqui não é a Google. Conversei de novo com o povo aqui em cima e concordamos em fazer um acordo com o senhor."

"Ótimo, vou ser salvo?!"

"Sim, mas com uma condição bastante simples."

"Ótimo, qual é?"

"Bem, o senhor vai ter que fazer um trabalhinho pra gente. Vai ser uma coisa assim meio Caco Barcelos meets FBI. O senhor vai fazer um trabalho de jornalismo investigativo sob disfarce. E com o resultado desse trabalho vamos reencarná-lo e o senhor escreverá, sob um pseudônimo, um livro pra esclarecer umas coisinhas pra esse povo da Terra."

"Ótimo, qual é esse trabalho? Onde será? ..."

"Calma, calma. Quando destruirmos essa cambada aí no vale de Sidim, o senhor vem aqui em cima e nos lhe daremos mais detalhes sobre o processo. Mas posso adiantar que o nome do livro será 'Divina Comédia' e que o senhor vai achar o trabalho bastante 'caloroso'. Até mais e obrigado por sua ligação. Por favor aguarde na linha para nossa pesquisa de qualidade."

Nota: Santo Ivo é o santo padroeiro dos Advogados e, eu sei, que os santos não existiam antes da consolidação da igreja católica, o que ocorreu muitos e muitos anos após a destruição de Sodoma e Gomorra.

Canhoto, coisa do capeta ....

2010-03-19T14:33:00.000-07:00

Depois de ficar uns meses sem escrever nada, na pura preguiça, vai aí um quick post ....

Somos apenas dois em minha família, eu e o pai do meu pai (a.k.a. meu avô paterno). Como em todos os lugares, somos minoria. Temos muitos nomes, mas gosto bastante do nome mais comum "canhoto", ou, se formos mais a fundo com as pesquisas (só uso fontes 100% confiáveis para minhas pesquisas, ou seja, Wikipédia!) "do capeta", "coisa errada", "desajeitado" e afins.

Imagine você, ser marginalizado por ser canhoto. Mas na prática não seríamos mais destros que os destros? Já que utilizamos o lado direito do cérebro para controlar o lado esquerdo do corpo! MORTE AOS DESTROS, filhos do capeta ... (alguém depois me confirma se é deStro ou deXtro, por favor, já que estou com muita preguiça para procurar).

Existem até lojas de materiais e equipamentos especiais para canhotos (veja os Simpsons), mas não acho que os canhotos deveriam ser tratados de forma especial só por serem canhotos. Especialmente porque muitos dos tratamentos especiais são totalmente ridículos. O melhor exemplo pra mim é 'régua para canhoto'. Que porra é essa de régua ter lado? O pior que pode acontecer para um canhoto que usa uma régua para destros é ter que fazer a conta das medidas de trás para frente (se você é canhoto e não é capaz de subtrair 10 de 5, ou 5 de 10, faça um transplante de cérebro com um pepino).

By the way, quer saber como sacanear um canhoto?! Dê-lhe de presente uma colher torta ou uma caneta tinteiro ....

1 - Colher torta - é uma colher para crianças que estão aprendendo a se alimentar sozinhas. É como uma colher normal, mas com o 'pescoço' torcido para a esquerda. O meu primo tinha uma e eu passei muita raiva tentando comer com ela. É a mesma coisa que tentar usar um mouse virado para baixo (com o 'norte' do mouse virado para a posição 6 horas).

2 - Caneta Tinteiro - a menos que sua intenção seja pintar a mão do presenteado e garantir que nada do que ele escreva seja legível.

Bem, só uma coisa importa em ser canhoto, é ser mais inteligente que os destros .... CHUUUUPA!!!!!

E acabei de descobrir que só de sacanagem o "dia internacional do canhoto é 13 de agosto, ou seja, a data da sexta-feira-13 original (ou a data em que os Templários foram traídos pela igreja católica, só porque essa última lhes devia até as calças).

Baboseiras sobre canhotos aqui ... http://www.indiana.edu/~primate/left.html

Seriedades sobre canhotos aqui (capolavoro do amigo e companheiro de poker Rodolfo Araujo) ... http://rodolfo.typepad.com/no_posso_evitar/2010/04/o-canhoto-este-ser-sinistro.html

Um latifúndio improdutivo da escrita cronicista ...

2009-12-14T08:52:00.000-08:00

Olá a todos,

Estou me sentindo sob risco de ataque do MST. É que no último mês me tornei um latifúndio (no caso específica latifúndio de gordura e não de terras) improdutivo da escrita cronicista ... Acho que é reflexo de minha volta ao Brasil e de estar ocupado em matar as saudades da velha e boa terra onde aportaram os portugueses em 1500.

Como minha forma de matar as saudades tem se focado em uma atividade extremamente cheia de prazeres de fácil obtenção (Estou mandando ver o garfo, faca, colher e mão mesmo. É pão de queijo, churrasco, pastel de feira, pão na chapa, biscoito de polvilho, pamonha, arroz com feijão, brigadeiro, sushi - oops! pra mim sushi em São Paulo já é comida brasileira - pizza, garapa ....) acho que deixei de lado o prazer de mais difícil obtenção - escrever.

Mas como não quero ver uma horda de bonês vermelhos me atacando e levantando barracas de lona nas minhas terras (o primeiro que perguntar onde vão enfiar o pau da barraca eu mando pra Brasília!), vou mandar um curta hoje.

Decidi que vou falar de uma de minhas maiores frustações na vida.

E apesar de eu ser um cidadão comum, minha frustração não é eu não ser um cientista famoso, nem tão pouco ser uma estrela do Rock, muito menos é eu não ter conseguido nunca ligar pro programa do Bozo ...

É tudo mais simples, é apenas eu nunca ter tido um quarto só meu.

Isso mesmo, nunca! Nunquinha! Nã-nã-nina-nunca! Nie! Mai! Never!

Lá pelos idos de 1974, acontece que nasce um resendense (Isso mesmo, nasci em Resende. Mas não conte pra ninguém, por favor!) e esse pequeno joelho é mandado pra onde? Maternidade, onde divide o quarto com mais uns 27 pequenos joelhinhos ...

Perdida a primeira oportunidade! Mas eu ainda tinha uma esperança.

Sai do hospital e fui para a casa dos meus pais. Chegando lá fui para o quarto que era só meu ... e dos meus pais. Erda! Ficaria eu em um berço ao lado da cama deles. Mas tudo bem, ainda estou vivo, tenho esperanças.

Cresci. Já tava me achando velho para ficar no mesmo quarto que meus pais, e acho que meus pais também achavam isso, pois me colocaram em um quarto só meu!!!!! Alegria?! Não. Minha mãe não estava gorda não, estava é prenha mesmo, e o meu irmão foi dormir onde?

Adivinhem?

Isso mesmo, no MEU quarto novo ... Mais uma chance perdida. Mas a esperança é teimosa, mais teimosa que Sarney, Maluf, Zagalo e Arruda juntos.

Anos se passaram .... passo eu no Vestibular e vou para o interior estudar. 'Vou morar sozinho. Vou ter meu tão sonhado quarto só meu', penso eu. Mas alegria de pobre é como meninos de 17 anos fazendo sexo, dura pouco!

Fui morar numa república e, como a grana era curta, vai lá o desprovido de quarto próprio dividir o espaço com outros seres republicanos (essa coisa de capitalismo e o poder do dinheiro já começava a me deixar puto) ... Mais uma chance perdida. Mas a esperança ainda vive.

Termino a faculdade! Arrumo um emprego de trainee (substantivo masculino da língua inglesa que significa, numa tradução literal, "emprego de merda, com salário de passar fome, morar com os pais, e continuar não tendo um quarto próprio"). Nem preciso continuar, certo?

Daí, de volta para a casa dos meus pais, foi só mais um passo para o casamento... quarto do casal ... cama do casal ...

Bem, já que não tem jeito mesmo, é melhor aproveitar então a companhia na cama ... 45 segundos ... nove meses .... filho ....

Agora que já era mesmo. Uma cama pra três.

E o pior é que os três roncam ....

40 para os homens, é o mesmo que 30 para mulheres?

2009-11-07T09:47:00.000-08:00

Estava eu aqui, sozinho, pensando no que fazer, quando decidi me dedicar a um assunto 'novo' - A Guerra dos Sexos. Sim, eu sei o que você está pensando, 'é coisa velha pra cacete, e que novidade você pode trazer pra discussão?'.... nenhuma, mas vou inventar um monte de coisa .....

Pois bem, tive um treinamento em "Breakthtough Thinking" essa semana com o Kevin Carroll (http://www.kevincarroll.com/) e uma das técnicas que aprendi é chamada 'reverse it' - ou algo assim.

Decidi então aplicar o 'reverse' à Guerra dos Sexos, o que me levou a pensar no assunto como "Similaridades dos Sexos" e, sendo mais específico, me levou a decidir falar sobre a questão "Vou ficar solteiro(a) pra sempre?" (pergunta sobre a qual mulheres começam a pensar aos 15 anos de idade - e se desesperam aos 30, e quanto à qual os homens sempre se dizem imunes - mentira!).

Vamos então para a nossa estória ....

Pedro e Bruno, dois bem sucedidos executivos, ambos com um pezinho na meia-idade ('39 and counting') se encontram no "Coffee Corner" (o exagero no uso inglês é só para parecer mais chique, afinal de contas, fui consultor por sete anos).

"Salve Pedrão, que gravata de viado!"
"E aí Bruno, já deu hoje!"
"Como vão as coisas cara?"
"Tudo indo. Só estou meio incomodado com uma coisa."
"Que foi? Vão promover aquela besta do Fúlvio?"
"Não, nada disso. Estou pensando na vida. Mais precisamente na minha vida de solteiro."
"Tudo bem, que mal tem nisso?"
"Acho que quero casar!"
... Para não encompridar demais o texto vou pular todo o blá-blá-blá que dois solteiros teriam sobre o casamento ...
"Então casa porra!"
"Não tá fácil cara. Lembre você que nós estamos em uma idade ruim para casar."
"Ruim por que?"
"Deixe eu te explicar. Conhecemos hoje muito menos mulheres solteiras do que conhecíamos quando tínhamos 25 anos, certo?"
"Certo!"
"Essas solteiras podem ser mais novas que a gente, o que é bom por serem gostosas, mas é ruim porque só querem nosso dinheiro."
"Tendo a concordar."
"Ou podem ser mais velhas, o que é ruim por serem velhas e não serem gostosas."
"Sim, mas ainda temos aquelas que são da nossa idade."
"Certo, e essas eu divido em três grupos: 1- as que são divorciadas. Ou seja, estão desiludidas com os homens e só vão te foder!"
"É ruim mesmo ser corno na nossa idade ... e o grupo 2, são quais?"
"São aquelas que estão no mesmo nível sócio-econômico-hierárquico que a gente. Ou seja, são 'control freaks', mais espertas que nós, pois passaram por mais dificuldades para chegar no mesmo lugar que a gente. Em resumo: vão meter uma coleira na gente e não teremos nenhuma chance...."
"Verdade ... vamos ter chefe aqui e em casa ... mas ainda temos uma esperança no grupo 3 ..."
"Grupo 3 é o que sobra e não menos pior. É mulher velha - afinal mulher com mais de 30 é velha, mesmo tendo nossa idade - e mal-sucedida. Só vão querer nosso dinheiro, e nem possuem o benefício de serem gostosas como as mais novas."
"É Pedro ..... você acabou de esgotar as possibilidades de um casamento adequado em nossa idade. Fica solteiro então porra!"
"Não Bruno, não quero ficar um velho solitário não. É muito triste. E só vejo uma saída para essa estória .... Vou virar gay, mudar para São Francisco e me casar ..."

Nesse momento o Bruno pensa consigo mesmo 'cara, o Pedro é meu amigo, preciso ajudar o cara a sair dessa ....... mas pensando melhor .....

"Pedro, te dou a maior força. Quer que eu te coma?"

** Antes que comecem a me apurrinhar as idéias, deixem-me citar o grande @MillorFernandes (vai no Tuiti e procura o cara lá!) -- "Eu não quero viver num mundo em que não possa fazer uma piada de mau gosto."

Gerentes e Meninos Malabaristas dos Semáforos

2009-10-24T06:42:00.000-07:00

Acordei pensando nos meninos malabaristas dos semáforos. Não, não se preocupe pois não vou entrar em uma discussão antropo-sócio-político-econômica em relação a sociedades e seus marginalizados.

Pelo contrário, vou sim lembrar os cidadãos que estariam na direção oposta do abismo social. Aqueles senhores engravatados, pinguins europeus no verão trópico-brasileiro. Os gerentes do mundo corporativo.

Mas o que têm (sou do tempo em que o verbo ter, presente do indicativo, terceira pessoa do plural, tinha acento circunflexo) eles a ver com a estória. Perguntaria você?

Tudo. Respondo yo!

Na verdade são a mesma coisa.

Como assim a mesma coisa? Re-me-perguntaria você (claro que essa mesóclise não existe, 'licença poética' explico yo.)

Simples. Há alguns anos os meninos malabaristas dos semáforos se apresentavam munidos de "duas" bolinhas de tênis. Lembra?

E, há alguns anos, daríamos aquela cópia mal sucedida de Euro - a moedinha de um Virtual - para o pobre menino malabarista dos semáforos. Afinal de contas, ele fazia algo além de simplesmente 'pedir', ele nos entretia (entretenimento é algo pessoal da pessoa. Eu, particularmente, me contento com pouco. Tanto que fico horas assistindo ao campeonato de 'curling' aqui na TV. Mesmo sem entender 80% do jogo e, sem falar na extrema ridiculez de um bando de marmanjo varrendo gelo ser chamado de esporte.)

Mas e hoje? Se um menino malabarista dos semáforos não aparecer com, ao menos, três bolinhas - uma delas, preferencialmente, em chamas, você nem se perturba. Afinal de contas, três bolinhas - uma em brasas - é hoje o arroz com feijão da profissão de menino malabarista dos semáforos (mesmo essa sendo uma péssima analogia do ponto de vista do menino malabarista dos semáforos).

"O que moleque? Você quer um Virtual só porque fez malabarismo no semáforo com DUAS bolinhas? Eu mesmo consigo fazer isso. Assim, não espere você - ó pequeno maltrapilho - que eu vá pagar para alguém fazer algo que eu faço eu mesmo." E você leitor, não, não, não, não compare isso com o fato de eu pagar a conta da minha mulher no shopping. Afinal, o prazer que eu daria a ela nem se compara ao prazer que ela obtém dos vendedores de sapatos!

Até aqui você tá comigo, certo?

Migremos então a mesma cena para um escritório moderno, com paredes de vidro, monitores de LCD para todos os lados, copiadoras multi-funcionais (bons tempos em que podíamos chamá-las apenas de 'máquina de Xerox') todos trabalhando em open office (menos o chefe que, apesar de sempre citar 'somos todos iguais', ainda pensa que uns são mais iguais que os outros. O que me lembra de um bando de porcos em uma fazenda britânica no século passado**) ....

... bem, chega o gerente-regional-sul-suleste-júnior-de-assuntos-diversos-e-variados-de-relacionamento-com-o-cliente-de-segunda-a-terça-feiras-período-da-manhã com um print-out de um slide-deck com as 137 páginas dos relatório semanal (de suas semanas atrás) de vendas da regional-sul-suleste e o apresenta feliz e faceiro a seu superior direto, que atende pela alcunha corporativa de gerente-regional-sul-suleste-pleno-de-assuntos-diversos-e-variados-de-relacionamento-com-o-cliente-de-segunda-a-terça-feiras-período-da-manhã.

"Chefe, aqui está o relatório ......... para sua revisão."
"Muito bem, dê-me-lo cá." - tô com tesão de mesóclise hoje (só não faço idéia em relação aos acentos).
"E então chefe? Perfeito como sempre?"
"Bem ... Acho que tá bom. Mas ....."
"Bom!? Mas!? Como assim chefe? Você sempre me diz que o relatório tá ótimo. O que há de errado com ele?"
"Bem ... Sabe o que é Júnior?"
"Não, não faço idéia chefe!"
"É isso. O problema é exatamente esse. Ta bom, mas 'como sempre'. Entende?"
"Não!"
"O 'como sempre' é o problema meu filho. O mundo tem que evoluir. O relatório tem que melhorar de uma semana para outra."
"Maaaasss ...."
"Me diga, meu filho, onde você acha que a empresa estará daqui a cinco anos se você continuar a me entregar o mesmo relatório todas as semanas, sem mudança?"
"Bem, chefe. Eu acho que ...."
"Você não é pago para achar nada, meu filho. Você é pago para fazer o relatório de vendas semanal da regional-sul-suleste."
"Eu sei disso, chefe. E não é exatamente isso que eu lhe entreguei há três minutos."
"Sim, mas é o mesmo formato do relatório da semana passada. Olha aqui, até o índice é igual. E esses gráficos! Olhe essas cores em tom pastel, coisa do século passado!"
"Mas chefe ..."
"Olha isso, os mesmos clip-arts, as mesmas fontes, tudo muito século passado, assim não vai dar não .... todo mundo já sabe fazer isso... INACEITÁVEL Júnior, INACEITÁVEL."
"Mas chefe ..."
"'Mas chefe' coisa nenhuma. Vá agora mesmo mudar a cara dessa apresentação antes que eu o demita."
"Mas chefe, e o conteúdo? Como tá o conteúdo da apresentação?"
"Tá louco moleque? Como é que eu vou saber como tá o conteúdo? Ninguém liga pra isso não. O importante é o print-out do slide-deck ficar de pé sozinho e parecer trabalho de consultor. O resto são só números e gráficos."

E lá se vai Júnior, pela quinta vez nessa semana, mudar a cara da apresentação....

"Acho que eu deveria ter ido pro Circo como eu sempre quis. Pelo menos lá, ser palhaço é 'core business' ....."

** "Animal Farm"/ "Revolução dos Bichos" George Orwell, um livro que todos deveriam ler. Especialmente aqueles que votam em moluscos para a presidência (http://en.wikipedia.org/wiki/Animal_Farm).

Questão de gosto ...

2009-10-11T06:27:00.000-07:00

Eu gosto de asinha de frango, e você? É claro que gosta! Afinal de contas quem não gosta de asinha de frango, certo? Deixe-me contar então um causo que me aconteceu lá pelos idos de 1993, numa cidadezinha do interiorzão bão desse São Paulo sem porteira.....

O ano é 1993, o World Trade Center sofria um atentado a bomba, a Intel embarca os primeiros chips do Pentium, nasce a World Wide Web no CERN, acontece a chacina da Candelária, a Microsoft lança o Ruindows 3.11, morre Ferruccio Lamborghini ... mas tudo isso é irrelevante (fora que é tudo coisa do Tinhoso), o mais importante é que nesse ano eu entrava na vida adulta de facto! Entrava eu na faculdade e passava a morar fora de casa.

Com a graça do bom jeito brasileiro preguiçoso, e a má qualidade do ensino público médio, esse que vos escreve não teve a competência para passar na USP e acabou indo para a UNESP de São José do Rio Preto, carinhosamente conhecida por todos como IBILCE* (ou IBIRCE, BIRCE e afins). Depois de poucos meses passei a agradecer a todo instante por não ter passado na USP. Se lá eu tivesse passado, iria ter que estudar.

Fui para Rio Preto pois minha mãe tinha família lá, então eu poderia ter abrigo temporário até achar um lugar definitivo para morar. O problema é que sou o segundo ser humano mais procrastinador do mundo - o primeiro é aquele técnico da TV a cabo, que vai passar na sua casa 'entre segunda e sexta feiras, no horário comercial' - então fui ficando, fui ficando, e o meu tio foi me expulsando de casa.

Precisei então buscar morada, e agora com pressa. Por acaso, duas repúblicas de pessoas que eu conhecia estavam abrindo vagas. E, por sorte, uma delas era de uns veteranos que estavam fazendo matérias com os bichos (comigo). Como eles me conheciam, acabei sendo aceito pela república Km0**

Blá blá blá à parte, sou um cara de muita sorte, pois todos os membros da república eram pessoas de família, muito NERDs no quesito estudo, mas que nunca deixavam passar uma chance sequer de, como dizíamos, 'ir pra putaria' - antes dos protestos clamorosos de nossas esposas, 'putaria' no contexto Km0-érico era tomar uma cachaça, passar numas 27 baladas diferentes, conversar sobre física, tomar mais umas cachaças, visitar outras repúblicas, fazer desfile de carro na Alberto Andaló, ir sem dormir para a faculdade e outras atividades semelhantes. Ou seja, tudo o que pessoas jovens com tempo sobrando deveriam fazer!

Comecei minha vida de morador de república, ou republicano como dizíamos.

Me espantavam certos aspectos simples dessa vida, como por exemplo, a 'caixinha'.

A 'caixinha' era, de fato, uma caixa prateada de whisky (Chivas se não estou enganado pelos finados neurônios vítimas da cachaça barata dessa época da vida) na qual, semanalmente, cada um de nós depositava uma quantia pré-acordada para subsidiarmos a compra de comida.

O melhor de tudo, algo que muitos descrentes chamariam de 'comportamento de primeiro mundo', é que não havia fiscalização sobre o depósito. Confiávamos em todos, e isso sempre funcionou perfeitamente.

Outro aspecto da 'caixinha' era que cada um de nós tinha um dia da semana estipulado para comprar a mistura, ou em termos de 'chefs', a proteína do dia.

Bem, é chegado meu primeiro dia de ser o provedor da mistura. Sinto aquela emoção de fazer a minha contribuição de fato à República. Pegar o dinheiro da caixinha, ir até o açougue ou supermercado, fazer a escolha ... Tudo sozinho! Que progresso da minha vida de parasita de mãe!

Tudo ia bem até que me dei conta de que eu precisava mesmo escolher o que comprar, e isso deveria estar dentro de dois critérios básico: 1 - ser gostoso, 2 - ser em quantidade suficiente para todos nós, marmanjos, saciarmos nossa fome de campo de concentração.

Bem, posto que quantidade multiplicada por preço unitário = preço total, e sendo a quantidade praticamente pré-definida ('muito') e o preço total limitado ao valor diário da caixinha (o total da caixinha deveria dar para cinco dias de sobrevivência), a única variável real da equação era o preço unitário.

Tá bom! O que é barato o suficiente e gostoso o suficiente? ..... penso por uns cinco minutos e BAM!

Asas de frango .......

Asinhas de frango, que delícia!!!! Carne, pele, pele, pele e mais pele. Não tem coisa melhor que asa de frango! (a essa afirmação complementaria um amigo nosso "Ou eu não sei comer asa de frango, ou você não sabe fazer sexo!").

Além do mais, asinha de frango seria uma boa mudança para aqueles republicanos 'non-gourmets' que comiam bife de coxão-duro dia sim, outro também.

Comprei então minhas asinhas de frango, e serelepe levei-as de volta para a Dona Onofra cozinhar ..... alguns minutos depois ... asinhas de frango ao molho de tomate .... deliciosas ... mais alguns minutos e chegariam os outros republicanos.

Me sentia orgulhoso de meu feito. Uma refeição por mim provida. Uma refeição DELICIOSA por mim provida. Tudo por meus méritos. Em meu 'novo mundo' apenas coadjuvantes seriam os frangos que morreram, o dono da avícola, os republicanos que pagaram pela comida ou a Dona Onofra que a cozinhou.

Chegam os convidados para esse banquete dos deuses. Quase me arrisco a dizer que na mesa os néctares do paraíso os esperavam. Preferi não fazê-lo. Deixei ao acaso a surpresa ........

MINHA surpresa devo dizer. Pois aqueles cornos, fídumaéguas, hereges, sem paladar, dos outros republicanos só faltaram me bater.

"Grillo que porra é essa?"
"Você tá louco bicho?"
"Isso não é comida! Só tem pele e osso nessa panela." foi o mais amigável que ouvi, o resto fica para vossa imaginação.

E foi assim que algumas mudanças relevantes aconteceriam em minha vida.

Nunca mais me permitiram comprar a mistura (o que, sendo preguiçoso como sou, achei ótimo.)
Nos quatro anos seguintes eu não comi asinhas de frango em Rio Preto (ainda bem que meu pai tinha uma avícola e em todas as férias eu me entupia de asinhas de frango);
Desde então não consigo aceitar que bife é comida de gente.

Gosto é ... como diz o ditado popular ... cada um tem o seu!
Mas pelo amor de Deus, asa de frango é deliciosamente indiscutível! Não é como lagosta, que não tem gosto de nada!!!!!!!!

* Apesar de parecer uma sacanagem, IBILCE significa Instituto de Biociências, Letras e Ciências Exatas

** Km0, era explicado como significando que é de onde partimos. Mas muitos clamavam que nunca saíamos do lugar. Não importa, para que correr se o que vale não é o destino, mas sim o caminho!?!?

Não se preocupe, laceia ...

2009-10-08T05:06:00.000-07:00

Pois é, estava eu lá no shopping, em uma loja de roupas masculinas a experimentar uma calça. Olhava de um lado, puxava a barriga pro outro, dava aquela estufada no peito - afinal de contas, estava eu em frente a um espelho, tinha que ficar gatinho. Mais uma olhada na bunda - aquela em que você empina o cóccix e gira o pescoção pra trás (sei que vou ouvir um monte por causa disso. Mas aposto que TODOS fazem a mesma coisa) e veredito fechado, "Não vai dar não, está um pouco apertada, e é mais fácil eu engordar do que emagrecer!".

Ao que me responder o vendedor, "Não se preocupe Alexandre, esse tecido laceia com o uso. Vai ficar perfeita a calça."

E é aí que o bicho pega e eu começo a ficar puto.

Você já percebeu que quando você está comprando roupa os vendedores sempre vão te dizer o que você quer escutar sobre a peça em que está interessado?

Funciona assim:

Se você diz "É, tá boa! Mas um pouquinho apertada.", adivinha o que o vendedor vai dizer? "Não se preocupe amigo, é só usar que laceia!". Mas se você tivesse dito "É, tá boa! Mas um pouquinho larga.", sem dúvida alguma a resposta seria ...

Quem quer tentar adivinhar? ...

Isso mesmo, a resposta é, "Besteira, quando lavar encolhe um pouquinho.".

Não ache que eu estou dizendo que eles estejam errados, afinal de contas o que você espera? É como perguntar para aquela moça do Sul, que trabalha como modelo e mora num flat se o seu pequeno amigo da região centro-pubiana é grande. Por algum acaso do destino você acha que há alguma chance de ela te dizer a verdade e mandar logo um "Grande!? Ah vá! Parece mais com uma cabecinha de tartaruga; pequenininho, enrugadinho e pra dentro!".

O meu problema não é com o fato dos vendedores mentirem, afinal eles só querem fazer o trabalho deles - vender - e se você não percebe que ele está te embromando, o problema é seu!

Minha implicância é com o fato de eles nos falarem os dois lados da mesma mentira, e, às vezes, sobre a mesma peça de roupa.

Será que eles acham que nós temos amnésia Miojo (instantânea)? Ou que nós somos burros mesmo?

Bem, isso me lembra de uma passagem com a minha esposa... Estava ela a reservar um vôo de São Paulo para Londrina, e o trecho de volta era meia hora mais longo que o de ida. Ela curiosamente pergunta para a atendente 'Por que a volta demora mais que a ida?', a resposta vocês não vão imaginar .... 'Minha senhora, vou estar verificando .... é por causa do fuso!', FUSO de São Paulo para Londrina!!!!..... Pode uma coisa dessas?

Voltando ao mentiroso, digo, vendedor .... é exatamente nesse momento que eu decido logo que não vou levar porra nenhuma da loja, não quero incentivar esse mal hábito da mentira!

Pelos, para que tê-los?

2009-10-04T02:41:00.000-07:00

Acabei de achar os filhotes da sobranchelha do Elias Gleiser. Até aí tudo bem, não fosse o fato de eu os ter achado no espelho do banheiro aqui de casa!

Particularmente, eu acho que passar a ter as sobrancelhas do Elias Gleiser não seria motivo de reclamação. SE esse fosse o ÚNICO problema. Mas a sacanagem começa quando eu olho uns dez centímetros mais para cima...

Há alguns possuía eu o contorno completo do cabelo, hoje possuo uma bela careca motel (aquela que tem entrada, saída, e no meio tá foda!).

O processo de queda me surpreendeu, pois estava eu já cantando vitória por ter passado dos 25 anos de idade sem nenhuma queda capilar aparente. Todas as 'estatísticas' diziam que se era pra ficar careca, assim ficaríamos até os 25 anos. Diziam que passada essa idade limítrofe, os riscos de eu me tornar um ponto de referência - "Logo alí, do lado do careca narigudo!" - eram baixíssimos. Estatística de merda! Caíram-me os cabelos ....

Onde estão vocês, ó cabelos desengajados?
Infiéis!
Não lhes diz nada os anos que passamos juntos?
Não lhes vale nada todo o carinho que lhes dei, penteando-vos, lavando-vos, secando-vos?
Não, claro que não.
Valesse tudo isso algo, não me abandonariam,
não me deixariam a descoberto,
sofrendo com o ataque direto dos elementos a minha fronte (e teto).

De qualquer forma, o que me deixa mais puto em ficar careca não é o fato de perder os cabelos (bem, na verdade, isso me deixa puto pra cacete), o mais difícil mesmo é aceitar a contradição que é o crescimento dos outros pelos em locais totalmente desnecessários, se não, ridículos!

Caem os pelos da cabeça, crescem os pelos das costas, dos ombros, dos dedos, das sobrancelhas, da bunda .... ou seja, cresce aquele monte de pelo que fica RIDÍCULO.

A mim me parece até que é uma coisa do tipo reprodução por semente - 'cai o pelo da cabeça, aterissa o mesmo em algum local mais ao sul, aterra, germina, cresce'.

Já diz o dito popular "Se cabelo fosse bom, não nasceria no suvaCU".

Anyway, com o processo de queda instaurado e irreversível (sempre tive a simples opinião pessoal que se meu cabelo começasse a cair, eu não iria nem a pau começar com aqueles tratamentos que seguram o cabelo e derrubam o pinto! Não que eu faça muito uso do último, mas é uma questão de princípios, homem que é homem fica careca mas de pemba dura) começo a buscar o motivo para tal maldade da natureza, recorrendo, obviamente, ao google ....

Pesquisa pra cá, pesquisa pra lá:

Causa número 1 da calvície: Carga genética (ou seja, hereditária). Descarto de pronto essa, já que meu pai tem muito mais cabelo que eu, meu irmão nunca perdeu um fio sequer .....

Causa número 2: Excesso de testosterona. Me apego a essa, pois me parece promissora, já que testosterona parece uma coisa boa de se ter em excesso. Mas trinta segundos, e uma olhada para as minhas partes pudentas, depois, desisto em aceitar essa explicação também. A correlação me pareceu muito "pequena".

Causas de número 3 a 27 .... muita embromação e pouca esperança.

Desisto de arrumar uma explicação e começo a avaliar um transplante de cabelos (sim, é transplante e não implante!). Desisto também, já que ficar com a cabeça parecendo uma horta de cebolinhas não me parece muito promissor.

Mas assim, meio que vindo do nada, me lembro de algo muito relevante para o assunto em pauta, mendigos! Sim, mendigos!!!

Pare para pensar. Você já viu mendigo careca? Aposto que não! Decidido, vou virar mendigo .....

Bem, me ponho a pensar por mais uns trinta segundos e me convenço de que os mendigos ficam carecas sim, só não perdem os cabelos (os cabelos se soltam da cabeça, mas como o mendigo não toma banho e nem penteia os cabelos, os fios que se soltam continuam alí, entrelaçados aos outros companheiros, presos como palha em ninho de passarinho).

Decido então me contentar com uma frase que me foi dita pelo Seo Ventriglião "Deus fez poucas cabeças brilhantes, as outras cobriu com cabelos." ... o que não me serve de muito alento, já que sou ateu ....
Deixem-me ir, preciso pegar a vassourinha para limpar o monte de pelos que agora se encontra entre a beirada da mesa e o teclado, ou a minha mulher me desce a vassoura na cabeça (e sem o colchão de cabelos a amortecer a pancada, vai doer).

Vamos vomitar?

2009-09-26T09:10:00.000-07:00

Sabadão de sol, é verão em São José do Rio Preto, o que significa algo em torno dos 42 graus Celsius e que se o gás acabar, é só levar a comida pra esquentar no asfalto. Um dos republicanos identifica uma panela de feijão que foi esquecida em cima do fogão desde ontem.

"Caraca, esquecemos de guardar o feijão na geladeira ontem!"
"Esquenta não, já deve ter estragado mesmo. Deixa que a Dona Onofra joga ele fora na segunda."

Não, não foi um erro de digitação, a nossa empregada da república era mesmo a Dona Onofra. Devo esclarecer que ela não limpava a casa direito, não passava roupa direito, não fazia comida direito, não lavava a louça direito e, em um resumo simples, não fazia nenhuma outra coisa direito. Maaaas, ela fazia tudo isso para nós, os republicanos, e só isso já é mais do que motivo suficiente para mantermos a Dona Onofra como a empregada oficial da república.

Lapso temporal. Já é meio dia de segunda-feira ......

Chegamos em casa depois de quatro horas de aula (tá bom, quatro horas de bate papo e passeios pelo corredor da faculdade). Nós, cinco marmanjos, de 19 anos cada, com uma fome de marmanjos de 19 anos. O que significa que a primeira coisa que fazemos é nos acotovelar em frente às panelas e fazer aqueles pequenos pratos de pedreiro. E, apesar de você estar achando que era tudo uma zona e nenhuma etiqueta tinha vez nessa mesa, uma coisa todos nós sabíamos: era pra dividr a comida de forma civilizada - com exceção do Gordinho que roubava a panela do frango e escondia embaixo da cama (mas isso é assunto pra outro dia).

Bem, mais um lapso temporal, esse menorzinho. Já é o meio da refeição .....

Encontra-se lá o Jack, sentadão no sofá da sala, em frente à TV e com o prato no colo, rotacionando e analisando com extrema curiosidade uma garfada de comida. O que, por si só, não nos tiraria o foco de nossos pratos de comida, mas 99% do nosso tempo era gasto procurando um jeito de sacanear um ao outro, então não podíamos deixar essa passar barato.

"Qual foi Jack? Achou uma barata na comida?" pergunta um de nós. A pergunta pode parecer apenas uma pergunta de sacanagem entre moleques, mas se você morou naquele apartamento da Silva Jardim, você saberia que a chance de uma barata (ou um grupo delas) lá aparecer em qualquer lugar e a qualquer hora era maior do que a chance de um de nós estar pensando em sexo.

"Pra falar a verdade ..... sim, achei!"

"SE FODEU ....." exclamamos em uníssono, com todo aquele escárnio e prazer natural a um adultolescente que vê um semelhante se ferrando.

"É, eu acho que sim." confirma o Jack antes de complementar "Mas acho que nessa não estou sozinho. Já que essa pequena barata não me parece estar crua. Ou seja, ela passou por um processo de cozimento. O que me leva a crer que se vocês não acharam uma barata, ao menos o caldo dela vocês comeram."

"Não fode Jack. Só porque você se ferrou não fique inventando história."

"Não tô de sacanagem não. Olha aqui ..." se levanta o Jack e traz a delinquente cozida - ainda em sua cama de arroz - para o processo de vistoria.

"É sério mesmo, ela tá cozida." confirma o Du. "E pela textura, parece ter sido no feijão."

Em menos de um segundo estamos todos apinhados na cozinha, onde o Du mergulha a concha no feijão, faz aquela voltinha básica com a concha e a levanta aos olhos do povo republicano.

Palavras não foram necessárias para que todos nós, simultaneamente, entendêssemos o significado daqueles três cadáveres que boiavam ao sabor do caldo Maggi, alho, cebola, sal e um pouco d'água. Por algum milagre - daqueles que não agregam valor pra ninguém - o feijão da sexta-feira não estragou, apesar de ter ficado aberto todo o final de semana em uma cozinha com temperatura média de sauna. E três dias foi tempo mais do que suficiente para que nossas amigas artrópodas tomassem nosso feijão de assalto (tipo um " ... nós vamos invadir sua praia ..." do Ultraje!).

Olhamos um para o outro, todos com a mesma dúvida "Vamos vomitar?"

"Acho que não precisa. Afinal de contas, já comemos mesmo"
"Concordo."
"Isso mesmo."
"Tá na hora de voltar pra facul."
"Bóra!"

post scriptum (ou para vocês mais ignorantes: 'p.s.')> Essa é uma história real, toda e qualquer semelhança com pessoas ou acontecimentos reais não é mera coincidência (o que é óbvio, posto que é uma história real). Isso aconteceu mesmo na república Km 0, no ano de 1993. Aproveito para mandar um beijo pros republicanos Chico, Du, Felício, Valter (Jack), Rodrigo (Gordinho), e pro agregado republicano o Rogério (Bancário).

Achados e perdidos, ou perdidos e achados? O final da história ....

2009-09-24T02:19:00.000-07:00

Queridos leitores! (sim, escrevo leitores no masculino, não por machismo ou algo assim, apenas porque se trata do plural para gêneros múltiplos oficial da língua portuguesa.)

Pois é, a crônica que postei aqui anteriormente sobre malas extraviadas é a mais completa verdade e aconteceu mesmo comigo em julho (texto original).

E, infelizmente, tenho um final para a história. Que foi arquitetado por aquele senhor que voltou das férias no Caribe antes da hora.

Como eu previ (só consigo prever coisa ruim, e sempre que ganho algo como sorteio, é sorteio do tipo "quem vai chutar a bunda do leão" ou "quem vai levar a sopa pra bisavó e ajudá-la a tomar banho") as ANTAS acharam minha mala e perderam ela de novo.

Como pode? Perder a mesma mala duas vezes? Acho que há um departamento oficial de 'como fazer merda com o sistema de bagagem', e, infelizmente, é o departamento mais eficiente da empresa.

Obviamente eu recebi uma indenização pela mala, 800 Libras Esterlinas, ou, em uma moeda mais fácil de entender: METADE do que valia o conteúdo da mala. Mas meu problema maior não é a grana, e sim, o meu contrabando de remédios do Brasil .... tudo perdido .... e vai tentar comprar medicamento sem receita aqui, nem a pau!

Ou seja, vou virar fã da fitoterapia..... ou não!

Abraços

171

2009-09-20T06:14:00.000-07:00

Dezesseis horas, décimo terceiro dia do mês de agosto, uma sexta-feira, do ano do Senhor de 2009, todos no fórum, Seo Clemente a vítima e Zezão do Bonde o meliante. Sem citar, é claro, todo o entourage de cada um dos dois.

Anuncia então o meirinho que o Excelentíssimo Senhor Juíz de Direito Senhor Evisvaldo Saldanha adentra o recinto. "Todos de pé.". Ao que todos de pé se postam.

Costumeiro blá blá blá jurídico ........ 20 minutos depois ......

"Então Senhor Clemente, o senhor processa o réu por estelionato, correto?" pergunta o juiz (como se ele não já soubesse a resposta dessa e das próximas perguntas que ele fará).
"Sim, Vossa Excelência, esse fí-duma-égua.."

"Senhor Clemente, devo advertí-lo que o senhor não deve se dirigir ao fi-duma.... quero dizer, ao réu, dessa forma!"
"Me perdoe Excelência."
"Merítissimo, por favor."
"Me perdoe Meretríssimo!"
"É ME-RE-TÍS .... deixa pra lá. Continue, por favor."
"Perfeito Excelência, esse aí tem que ir pro xilindró. Ele me vendeu por cinco mir Reais um bilhete de loteria premiado, que valeria dois mião. Mas o bilhete não tava premiado coisa nenhuma."
"Entendo Senhor Clemente ... Mas me diga uma coisa, por que o senhor comprou o bilhete?"
"Uai, por que? Qualquer pessoa minimamente inteligente sabe que um bilhete premiado em dois mião deve valer, pelo menos, uns cinquenta mir Reais. Cinco mir era uma barganha boa demais!"
'É hoje' pensa consigo mesmo Dr Evisvaldo, ao mesmo tempo em que copia o número do processo para fazer uma fezinha no bicho antes de ir pra casa. '25. Vaca. Ah, quase esqueci do aniversário da Va... ôpa, Vera!'.
"Mas, Senhor Clemente, me esclareça uma coisa. O senhor estava acreditando que estava se dando bem em cima de alguém, correto?"
"Sim Excelência. Mas esse meliante aí me contou uma estória toda complicada de que não tinha como retirar o prêmio, que tinha um filhinho doente no Norte, que precisava correr porque estava atrasado pra pegar um avião, e pra isso precisava do dinheiro."
"Senhor Clemente, aqui em Jacutinga não tem aeroporto!"
"É!?"
"Deixa pra lá Senhor Clemente. Voltando ao que importa. O senhor acreditava então que levava vantagem sobre o Senhor José do Bonde, o que, se não é um crime, é uma falta de vergonha na cara e o motivo do Brasil estar como está."
"Sim. Mas Excelência ..."
"Cale-se que ainda não acabei."
"Me desculpe."
"E, ainda por cima, o senhor é uma besta! Quem em sã consciência venderia um bilhete premiado?"
"Mas Excelência, eu achei que ..."
"Caaaaaaaale-se! Meirinho, por favor, algeme o Senhor Clemente e o leve pra carceragem por crime de burrice e por envergonhar o Brasil. Senhor José do Bonde, o senhor está liberado."
"Mas Meritíssimo, eu não sou o réu, como eu posso ser preso?"
"Bem, Senhor Clemente. Segundo consta o senhor está processando o réu por ele ter tentado se dar bem em cima do senhor, correto?"
"Isso mesmo Excelência!"
"Perfeito. Mas o senhor também reconhece que quis se dar bem em cima dele, correto?"
"Mas ...."
"MAS ele conseguiu e o senhor não! E essa é a única diferença entre vocês. A sessão está encerrada!"

E o português?

2009-09-11T06:31:00.000-07:00

Sete horas da manhã, toca o despertador, ele olha, xinga até a quinta geração do despertador, mas se lembra “É hoje! É hoje o dia que coloco meu burro na sombra!”, e então pula da cama como se não houvesse amanhã e começa a se preparar para sua entrevista de emprego. Melhor, para ‘A’ entrevista de emprego, aquela que promete ser a virada. Grande multinacional, salário perfeito, bônus melhor ainda, benefícios indescritíveis e lá vai ganância.

Uma hora depois, já estava arrumadinho, alimentado, e se sentia 100% psicologicamente preparado – afinal de contas, leu todas as dicas de ‘como se dar bem em entrevista de emprego, mesmo sendo um bosta’, todos os blogs sobre ‘o entrevistador de ontem, de hoje, e o milionário de amanhã’, não perdeu nenhuma edição do especial daquele site especializado em ‘as trinta e nove coisas em que todo o candidato a um emprego dos sonhos precisa ser mestre’ blá blá blá. Enfim, estava se sentindo o dono da empresa, podia se ver, em cinco anos, seis no máximo, com aquele Mustang amarelo, óculos Ray-Ban aviador, uma loiraça no banco do carona, um chevettão preto com quatro seguranças, e sendo entrevistado pela televisão.

Mais uma hora e estava ele entrando na recepção do prédio, e que prédio bonito, todo de vidro, 45 andares, câmeras de vigilância, seguranças, um sonho capitalista paulista. Cumprimentou a recepcionista com toda a educação que nunca demonstrou para as recepcionistas do prédio onde trabalha atualmente – um prédio meio feio, a outra metade horrível, portão de ferro fundido, onde um senhor (que a essa altura da vida já deveria estar jogando dominó no boteco com os amigos ) com um quepe preto e marrom faz as vezes de segurança – “Afinal de contas, hoje é dia de entrevista, e preciso ser um exemplo de cidadão educado, vai que estão esperando pelo relatório da recepção sobre ‘como se comportou o candidato’”, cinco minutos depois e está ele sentado no sofá à espera do chamado, mastiga o último dos seus Halls extra forte (o décimo, só para garantir um hálito natural de sauna úmida).

Passados agoniantes 15 minutos, ouve então a frase que mais aguardava “Senhor Jorge, o senhor Pedro o aguarda. Por aqui, por favor!”. E lá se vai o Jorge, só pensando nas aulas de golfe, degustação de vinho, single-maltes, final de semana em Angra, e todas aquelas coisas de gente chique e rica.

“Senhor Jorge, muito bom dia. Por favor sente-se!”

“Obrigado Pedro, licença”, respondeu, após pesar silenciosamente se soltava um informal ‘Pedrão’, ou um pomposo ‘Senhor Pedro’, na dúvida ficou com um simples ‘Pedro’ – afinal de contas 25 das dicas dos sites especializados diziam que era melhor ser informal e 24 eram mais adeptas da formalidade.

“O senhor sabe que nossa empresa faz muitos negócios com clientes estrangeiros, correto? Sendo assim, vamos começar essa entevista falando sobre suas habilidades no idioma inglês, por favor!”

“Claro, meu inglês é fluentissíssimo, cheguei até o nível 12 do Purple-and-Green!”

“Muito bem, passemos então ao próximo tópico. Suas habilidades na língua Portuguesa. O senhor pode, por favor, escrever nessa folha de papel aqui, uma redação sobre como o senhor aprendeu e desenvolveu seu inglês?!”, ao que lhe entregou uma folha de almaço. Não, não, perdão. Uma folha de sulfite, com o logo da empresa - afinal de contas, folha de almaço, Fritopan e Crush é coisa que ninguém mais conhece).

Nesse momento Jorge estava se sentindo traído, perdido, sem chão, a própria encarnação do ponto de interrogação. Afinal, nenhum dos sites, ou blogs, ou revistas especializados em entrevistas vencedoras havia sequer citado o risco(!) de um teste de português. Indignado bradou “Que absurdo é esse, é uma multinacional, o teste deveria ser de inglês!!!!”, mas bradou mentalmente, só para ele, pois ele não precisa de sites, blogs ou revistas especializados, para saber que não se grita com o entrevistador e potencial futuro chefe.

Conformado, afinal de contas a língua portuguesa é sua língua nativa – “o que pode dar errado?”, Jorge acompanha a assistente executiva (isso mesmo, secretária de multinacional é assistente executiva) à salinha ao lado, onde irá escrever as dolorosas linhas.

Meia hora depois, já com a boca parecendo lixa de tão seca - “Por que não deixei um, pelo menos, um Halls pra depois?” - estaca Jorge em frente a um portão de ferro fundido, de onde um tiozinho de quepe pergunta “Seo Jorge, o senhor não disse que estava doente? “.

Achados e perdidos, ou perdidos e achados?

2009-09-07T06:09:00.000-07:00

Você já teve o (des)prazer de ter sua mala extraviada?
Eu também não havia tido, até essa semana.

Vamos à história, que não é conto de fadas, mas para a qual ainda conto eu com um final feliz.
Voltava eu de um país tropical; onde as palmeiras são verdes e as corinthianas mais felizes; com destino a um país alpino; onde o melhor time de futebol – esporte com muitos fãs – empataria se jogasse sozinho.

Até aí tudo bem, não fosse o pequeno detalhe de que eu haveria de fazer uma conexão em uma pequena ilha bretã, logo alí, do outro lado do canal da mancha.

Pois bem, tudo começou quando embarquei no aeroporto de Guarulhos (ou qualquer um dos seus outros 27 nomes ‘oficiais’) em um Jumbo - grande e belíssimo avião, que seria maravilhoso não fosse o fato de que o adjetivo ‘grande’ não se aplique também a seu interior, ou melhor, a suas poltronas da classe econômica.

Minhas malas, duas – uma pequena e uma grande como convém a todo viajante de respeito – também embarcaram no mesmo Jumbo, ou assim penso eu, pois quando terminava meu chek-in perguntei à atendente “Elas [minhas malas] vão direto para o meu destino, ou preciso recolhê-las na conexão?”, ao que responde a moça, com aquele sorriso de comercial de pasta de dentes “não se preocupe.” – e é sempre nesse ponto que eu me lembro de um velho amigo, o Sr Murphy, isso mesmo, aquele da lei. – “não há necessidade de retirá-las, pois elas irão diretamente até seu destino final! Boa viagem!”. Parto eu então, como boi no brete, para o processo de embarque, decolagem, vôo e pouso.

Não importam os detalhes anteriores à aproximação e pouso - até porque são bastante chatos e nada diferentes do que qualquer ser humano que já fez vôos transatlânticos em classe econômica conhece e amaldiçoa – foquemos no pouso.
Voz do piloto “….. get ready for Landing”, minutos finais, olho no relógio e .... vou ter exatamente uma hora para a conexão, “acho que dá!” minto eu a mim mesmo, sem muita convicção. Acho que dá pois a revista de bordo, o vídeo de boas vindas ao aeroporto e o texto em meu bilhete dizem a mesma coisa “se for realizar conexão internacional no mesmo terminal, se certifique de ter, pelo menos, uma hora.” Torço como torço pelo nossos pilotos brasileiros da Fórmula 1, sabendo que não vai adiantar nada, mas torço do mesmo jeito, ‘sou brasileiro e não desisto nunca’.

Mas minha esperança acaba mais cedo do que eu imaginava, quando o piloto manda “Senhores passageiros, é o comandante, necessitamos aguardar a liberação de uma posição para o desembarque .....”. Nessas horas que me pergunto, será que o piloto esqueceu de avisar que tava chegando? Ou será que emprestaram um portão para a galera do rugby desembarcar o chopp da balada (afinal era sexta-feira!)? Não importa, seis minutos depois o avião começa a se deslocar e minha conexão já era.

Devo dizer novamente ‘até aí tudo bem’, pego outro vôo para minha pequena cidade, vou esperar um tempo no saguão de embarque mas, ‘até aí tudo bem’, despachei minhas malas e não tenho que ficar carregando nada, além de eu poder comprar uns presentinhos pro filhote.
Vamos pular os detalhes de como eu olhei cinco livrarias diferentes (lojas diferentes da mesma empresa), vi as mesmas notícias na BBC umas seis vezes, escolhi o almoço umas quatro vezes (e acabei comendo outra coisa, como sempre), e de como olhei de cara feia para cada uma das 254 pessoas que tossiram, o que importa é que sete horas depois peguei meu vôo final, e em menos de duas horas estaria em casa.

Detalhe: Sentei naquela poltrona que não reclina porque tem uma saída de emergência na fileira de trás, “feliz em vê-lo novamente, Sr. Murphy!”.

Embarque, decolagem, vôo, pouso, alfândega, enfim: fila da bagagem. “Ufa, agora são só mais cinco minutos e ‘bôra’ pra casa!”, ledo engano. Quarenta minutos depois, e uma mala apenas no meu carrinho (obviamente que era a pequena e não a grande “Aceita um cafezinho, Sr. Murphy?”) me convenço de que é hora de reclamar da mala extraviada.

Bem, depois dessa 'pequena' introdução, me encaminho ao título desse texto, ao “Achados e Perdidos”. Analisemos o nome: “Achados e Perdidos”. Já me chama à atenção o fato de que isso é uma pobre tradução do inglês “Lost and Found”. Pobre tradução digo eu, pois se trata de um erro temporal, pois como podemos ver no original inglês as coisas acontecem na ordem correta, primeiro se perde algo – ‘Lost’ – e somente depois da perda é que se acha o mesmo algo – ‘Found’. Já em português a coisa é meio que invertida, primeiro se acha o que ainda não está perdido; ou pior ainda: se acha e perde-se de novo, de propósito, talvez em uma tentativa de justificar as oito horas de trabalho diárias (Imagine a cena 'dois funcionários ficam achando e perdendo a mesma coisa o dia todo, e, se você tiver sorte de ligar para eles exatamente no momento entre um achar e um perder, você consiga interromper o ciclo e receber o seu perdido de volta, já que nesse exato instante ele estará no estado ‘achado’.).

De volta à salinha do “Achados e Perdidos” respondo eu àquelas perguntas básicas “Cor?”, “Tamanho?”, “Conteúdo?”, “Onde foi que o Senhor a viu pela última vez?”, “Há quanto tempo o senhor a conhece?”, “Já discutiram a relação?”, talvez essa última pergunta sirva para eliminar a possibilidade da mala ter fugido com outro mala por já estar cansada de um relacionamento de exploração e de saco cheio de ouvir “Você está meio pesada!”.

Mais meia hora e recebo um número de protocolo e mais um sorriso de comercial de pasta de dentes e vou para casa, “até aí tudo bem” disse eu pra mim mesmo, “eles vão achar a mala e levar em casa”, o que, de fato, era uma coisa boa, pois a mala estava meio pesada mesmo.

Em casa, dia 1, “Merda, o barbeador estava na mala perdida. Preciso comprar outro!”, mais algum tempo e “Merda, o cortador de unhas estava na mala perdida. Vou ter que cortar a unha com aquele outro porcaria. Aí minha unha!”, mais algum tempo e “Merda, meu sapato novo estava na mala perdida, vou ter que trabalhar com o velho, e torcer para não chover, senão a água entra pelo buraco da sola!”.

Em casa, dia 2, me ligam da companhia aérea. Querem detalhes sobre coisas ‘não usuais’ na mala, para facilitar a identificação. O que eles esperam, uma bomba? Não, bombas eles não deixam carregar. Me lembro então de que havia um brinquedo de peças magnéticas na mala, “de que marca Senhor?”, como eu vou saber?!

Dia 3, me ligam de novo, “O senhor não consegue se lembrar de mais nada que seja ‘não usual’?”, respondo pra mim mesmo "Sim, o Michael Jackson tá escondido lá dentro!"...

Dia 4, “continuamos procurando, mas o senhor deve se preparar para nos dar uma descrição completa de todos os itens da mala, Senhor!”. Ainda bem que tenho uma memória de elefante, a mãe do meu filho!

Dia 5, e parece que o meu velho e querido amigo, Sr. Murphy, foi pro Caribe em férias – e ele pode ir tranquilo, pois sabe que não vai perder as malas – pois no telefone ouço “Há uma gravata vermelha nova em uma sacola laranja?”, me sinto feliz por não mais ter que suportar as 20 horas de compras, para repor o conteúdo da mala e respondo “Sim, isso mesmo!”, “Então encontramos sua mala, Senhor!”, e eu quase que podia ver o sorriso de comercial de pasta de dentes no rosto da atendente! Mas aí vem o “Alguém irá contatar o senhor para entregar a mala, passar bem!”, e eu já não me sinto mais tão aliviado assim.

Já se passaram dois dias e nada de me contatarem, talvez a mala esteja sendo transferida do setor de ‘achados e perdidos’ para o setor de ‘depois de achados, entregues pro cliente’. Pelo menos eu espero que eles já tenham criado esse setor e que o Caribe esteja agradável para um certo alguém não sair de lá tão cedo.

Pesquisa

2009-09-04T00:14:00.000-07:00

“Pai, o que é tubo de raios católicos?”
“Não é católicos, é catódicos!”
“É verdade. O que é tubo de raios catódicos?”
“O que você acha que é meu filho?”
“Bem, eu acho que é um tubo, assim meio que cheio de raios, raios catódicos!”
“Isso mesmo meu filho! Muito bem!”, ao que o pai faz uma nota mental ‘lembrar de transferir a poupança da faculdade pro outro filho.’
“Mas pai! Isso não me ajuda em nada. O que é de verdade? Pra que serve?”
“Meu filho, larga de ser preguiçoso e vá pesquisar que você descobre.”
“Mas eu não sou preguiçoso pai. Eu apenas confio muito no senhor. Sem dizer que a mamãe sempre diz que o senhor ‘tem um cérebro ótimo, pelo menos isso tem que funcionar’.”
“Obrigado filho! Eu acho.” … “Agora vá logo pesquisar sobre o tubo de raios catódicos!”
“Como assim, pesquisar? O que é pesquisar?”
‘É hoje!!!’, pensou consigo mesmo, “Pesquisar é buscar uma explicação, buscar uma razão, buscar detalhes, com o objetivo de se ganhar mais conhecimento e entendimento de algo. No seu caso, o algo sendo o tubo de raios catódicos.”
“Ah, entendi! Obrigado pai!”
“De nada filho.”
“Mas…. outra coisa. Como se pesquisa?”
‘Realmente. É hoje!....’ “Vai na internet e procura na Wikipedia, meu filho querido.”
“Pai, a Wikipedia não é aquele negócio em que todo mundo pode escrever o que quiser?”
“Isso mesmo.”
“Então não serve.” “Quero dizer, vai que escrevem algo que não é verdade?”
“Mas filho, todo o conhecimento humano foi escrito por alguém, algum humano, que pode ter escrito o que quis, você nunca ouviu, por exemplo, que a história é escrita pelos vencedores?”
“Mas pai, eu pensei que os historiadores escreviam a história!”
“Esqueça!”
“Tá bom, mas e a questão da Wikipedia?”
“Que questão da Wikipedia?”
“A parte de tudo ser mentira.”
“Ah sim, é possível. Mas você deve sempre fazer uma averiguação das fontes usadas, buscar outras alternativas para validar a informação que você achou lá.”
“Como assim?”
“Bem, você deve ler o que diz o artigo da Wikipedia e depois comparar com outras fontes confiáveis, como universidades, revistas especializadas ou sites do governo.”
“Pai, você tá de sacanagem, né?!”
“Tá bom, esqueça os sites do governo!”
“Pai?”
“O que foi filho?”
“Me diz uma coisa, se a Wikipedia é uma fonte de pesquisas, e ela é recente, como o senhor fazia pesquisas na sua época? Afinal de contas o senhor sempre me contou umas coisas horríveis de quando o senhor era criança, como não ter email, internet, videogame, chat. Como era?”
“Bem, na verdade não era tão horrível assim, só era menos dinâmico. Mas na minha época fazíamos pesquisa em enciclopédias.”
“Enciclo-o-que?”
“Enciclopédia meu filho, do grego ‘conhecimento geral’. Eram coleções de livros enormes e grossos que um moço vestido com o terno do avô vendia nas nossas portas. Normalmente algo em torno das sete horas da manhã, aos sábados.”
“Ah, entendi! Eram coisas que as testemunhas de Jeová vendiam!”
“Não filho, esses vinham aos domingos às seis e meia da manhã.”
“Ah tá! Mas quem escrevia essas enciclopédias eram pessoas confiáveis, ou era qualquer um?”
“Não sei meu filho. Não sei. Você não tem uma pesquisa pra fazer?”
“É, tenho sim. Obrigado pai. É sempre um prazer ter essas discussões com você!”, na verdade o filho estava mais propenso a pensar ‘é sempre um prazer, além de ser muito divertido, te apurrinhar desse jeito!’
“De nada filho. Te amo!”
“A propósito pai, o que é tubo de raios catódicos?”

E então comecei ...

2009-09-04T00:05:00.000-07:00

Todos já ouviram que há três coisas que devemos fazer antes de irmos em direção à Luz, 'plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro'.

Pois bem, já plantei algumas árvores (mas derrubei outras, preciso ver se estou no crédito ou no débito. Na dúvida vou espalhar umas sementes por aí), já tive um filho lindo (e não me chamem de pai coruja, posto que coruja tem filhos feios e os tem por lindos, o meu é lindo mesmo), e me encaminho agora à terceira, e muito mais complicada tarefa.

Para começar, todos nos dão os mesmos conselhos leia muito e escreva muito. Já li, e continuo lendo, bastante e preciso começar a escrever mais. E esse é o objetivo desse blog, escrever escrever escrever, e se tudo der certo, alguém vai ler também .....

Abraços e croniquemos